برای ازدواج، دو نوع تحقیق وجود دارد؛ تحقیق اولیه و تحقیق اصلی.
تحقیق اولیه مختصر است و قبل از اجازه‌گرفتن برای خواستگاری انجام می‌شود و مسئله همتایی خانواده‌ها از جهت اجتماعی ، فرهنگی و دینی مد نظر است. سؤالات اولیه درباره سن ، تحصیلات، خدمت نظام وظیفه، شهر محل زندگی و... در همان تماس تلفنی برای قرار خواستگاری پرسیده می‌شود.
 
تحقیق اصلی پس از خواستگاری و جلسات گفتگوی پسر و دختر و با هدف رفع ابهامات انجام می‌شود.
موضوعات قابل طرح در تحقیق
1- خانواده
2- رفتار فردی و اجتماعی: سوالاتی از قبیل:
- صفت بارز اخلاقی او چیست؟
- آیا عصبانی می‌شود؟
-هنگام این حالت چه عکس‌العملی نشان می‌دهد؟
-رفتار اجتماعی او را چگونه می‌بینید؟
-كدام صفات اخلاقی را در او بیشتر می‌بینید؟
- عصبانیت او را در چه مواقعی دیده‌اید؟
-با چه افرادی (چه تیپ شخصیتی) رفت‌وآمد می‌کند؟
-معاشرت او با دیگران چگونه است؟
- اجتماعی است یا منزوی؟
-تا چه حد به خانواده و دوستان خود وفادار است؟
- چقدر به تعهدات خود پایبند است؟
- تلاش او برای کسب روزی حلال چگونه است؟ و...
 
3- دوستان
4- مسئولیت‌پذیری
5- رعایت حقوق دیگران
6- اعتقادات مذهبی
7- توانمندی‌های فرد
از چه کسانی تحقیق کنیم
1- تحقیق از آشنایان
بستگان شخص‌ از روحیات‌، اخلاق و کردار او باخبرند. می‌توان درباره فرد مورد نظر از آنها تحقیق کرد. البته این به تنهایی کافی نیست چون ممکن است خویشاوندان‌، مصلحت‌اندیشی کنند.
2- تحقیق از دوستان
دوستان نزدیک فرد که مدتی با او در تماس و معاشرت و دوستی بوده‌اند منابع خوبی برای تحقیق هستند. دوستی محصول همرنگی و تفاهم است و معمولا افراد درستكار با افراد ناشایست و بی‌بندوبار دوست نمی شوند. درواقع دوستان هركس تا حدی منعكس‌كننده روحیات او هستند.
3- تحقیق از محل کار یا تحصیل
این افراد ممکن است مطالبی درباره شخص مورد نظر بدانند که حتی خویشان و دوستان نزدیک او ندانند. این روش تحقیق از دو روش پیش بهتر نیست اما کامل کننده آنهاست. از این طریق ما قادر به شناخت فرد در زمینه‌هایی هستیم مانند: نحوه برخورد او با ارباب رجوع، نحوه مراوده با همکاران، همکاری و سازش با دیگران و پایبندی به اعتقادات دینی.
4- تحقیق از همسایه ها
این رایج ترین روشی است که افراد با آن تحقیق می کنند. با تحقیق در محل کار و تحصیل می‌توان به شناختی از فرد و روحیات او دست یافت، اما با تحقیق در محل زندگی او، امکان شناخت خانواده هم میسر می‌شود. البته مشروط بر آنکه اعضای خانواده او در محل سکونت فرد مورد نظر حضور داشته باشند و علاوه بر آن مدتی از زمان سکونت آنها در آن محل گذشته باشد تا همسایگان به شناختی هرچند نسبی از آن خانواده رسیده باشند.
از همسایگان در مورد اخلاق در خانه، سابقه دعوا و یا رفتار بد در محله پرس‌وجو كنید اما مواظب باشید كه جزئیات خواستگاری و ارتباط با آنها را بر ملا نكنید؛ چون ممكن است همسایه‌ها بعدا مزاحمت ایجاد كنند.
5- تحقیق از معرف
در مورد ازدواج هایی با حضور یک معرف، اگر فردی که دختر و پسر را به هم معرفی می‌کند، نسبت به اهمیت کار خود آگاه باشد و آن را با شناخت کافی نسبت به روحیات دو طرف انجام دهد، منبع خوبی برای شناخت و تحقیق خواهد بود.
6- صحبت با فرد مورد نظر
بعد از همه این راه ها می توان جلساتی برای گفتگوی خانوادگی، مهمانی های خصوصی با حضور خانواده دختر و پسر و جلسات گفتگوی دو نفره عروس و داماد ترتیب داد تا با هم بیشتر آشنا شوند.
قرار نیست نظرتان در تحقیقات هم‌جهت با شخص منبع تحقیق باشد. شما برای كشف حقیقت آمده‌اید نه برای ایجاد ارتباط و تفاهم هرچند ارتباط مناسب و حسن‌تفاهم. می‌تواند به طرف مقابل اطمینان دهد و نكات مهمی بیان كند
نكات مهم در تحقیق
• سعی كنید با همكار و هم‌مغازه‌ای او قرار ملاقاتی بگذارید و از دوستان او راجع به خصوصیات روحی‌اش سؤال كنید.
از مسافرت‌ها و جاهایی كه با هم رفته‌اند و از علایق او بپرسید؛
موقعیت آنها و اینكه به چه اسم و عنوانی مشهورند،
چقدر با همسایگان ارتباط دارند
و اینكه چه چیزهایی بیشتر برایشان مهم است.
• قرار نیست نظرتان در تحقیقات هم‌جهت با شخص منبع تحقیق باشد. شما برای كشف حقیقت آمده‌اید نه برای ایجاد ارتباط و تفاهم .هرچند ارتباط مناسب و حسن‌تفاهم می‌تواند به طرف مقابل اطمینان دهد و نكات مهمی بیان كند.
• تغییر و تحول در زندگی فرد خود نشانه‌هایی از حالات و روحیات اوست. در تحقیق به این مسئله توجه كنید.
• كسی كه برای تحقیق می‌رود، می‌تواند با موضوع دیگری غیر از ازدواج سؤالاتی بپرسد. سپس موضوعات را به‌طور مستقیم بیان كند.
• موضوعاتی كه برایتان اهمیت بیشتری دارد به محقق تأكید كنید و از او بخواهید اهمیت موضوع را بروز ندهد.
• اگر هنگام گفتگو با افراد مختلف به تناقضی رسیدید، تحقیق در آن زمینه را با دقت بیشتر و به‌دور از حساسیت ادامه دهید.

برچسب‌ها: دوستی و عشق و رابطه دختروپسر, خواستگاری و ازدواج, چگونه خواستگار و شوهرخوب پیداکنیم, نذرودعابرای آمدن خواستگار دلخواه, راهکارحل مشکل تأخیر ازدواج دختران و پسران

کسی که خودشناسی می کند، برای زندگی خودش هدف قائل می شود، برنامه ریزی می کند، آرزوهایش را روی کاغذ می آورد و جاهای خالی زندگی اش را شناسایی می کند.
کسی که خودش را خوب می شناسد، کمتر تحت تاثیر حرف دیگران مسیر زندگی اش را تغییر می دهد و دوست دارد خودش بداند با زندگی اش چه کار می کند. به عنوان مثال، یک دختر ۱۷ ساله دوست دارد در سن ۳۰ سالگی جراح زنان و زایمان باشد، در شیراز زندگی کند ویک بچه داشته باشد.
▪ اولا این که کسی که می خواهد پزشک متخصص بشود، باید همسری انتخاب کند که شرایط بخصوص شغلی او را درک کرده و بتواند او را حمایت کند.
▪ از سوی دیگر شاید لازم نباشد او هم جراح باشد اما باید از تحصیلات دانشگاهی برخوردار باشد. در ضمن، برای چنین دختری که زودتر از ۳۰ سالگی نمی خواهد بچه دار بشود، ازدواج زودرس یا حاملگی زودرس مزیت خاصی ندارد.
▪ در ضمن اینکه دوست دارد در شیراز زندگی کند، تا حدی تکلیف خواستگاری که می خواهد او را به تبریز یا کانادا ببرد را مشخص می کند. با خودتان رو راست باشید، و در تصمیمتان راسخ باشید.
۲) مرحله دوم این است که همسر آینده تان را بر اساس خواسته ها و موقعیت فعلی خود تصور کنید. تصور کردن همسر ایده آل با توجه به آرزوهایتان نسبتا راحت است. همیشه از خودتان این سوا ل را بپرسید: «آیا من برای شخصی که به عنوان همسر ایده آل خودم تصور کرده ام، همسر ایده آلی هستم؟» خیلی ساده است. هر ترازویی دو کفه دارد. اگر می خواهید کفه طرف مقابلتان سنگین باشد، ابتدا باید کفه طرف خودتان را سنگین کنید. کسی که می خواهد با یک فرد تحصیل کرده هنردوست ازدواج کند، بهتر است خود نیز تحصیل کرده و هنر دوست باشد.
۳) در مرحله سوم باید یکسری معیارهای غربالگری اولیه برای همسریابی انتخاب کرده و آنها را آزمایش کنید. رایجترین معیارهایی که برای این منظور به کار می روند عبارتند از: تفاوت سن، تفاوت قد، تفاوت ظاهر، تفاوت تحصیلات، تفاوت طبقاتی، تفاوت قومی، تفاوت زبانی و در نهایت تفاوت دینی.
▪ نکته مهم این است: این شما هستید که تعیین می کنید یک ویژگی برایتان مهم است یا خیر. مثلا برای یک نفر ممکن است ازدواج درون قومی خیلی مهم باشد ولی برای کس دیگر اصلا اهمیت نداشته باشد.
▪ نکته دیگر این است که تفاوت آدمها در یک قالب نسبی مطرح می شود تا مطلق. مثلا به نظر یک نفر قد ۱۷۰ کوتاه است و به نظر شخص دیگری ایده آل است. پژوهش ها نشان دادند که کسانی که حرف مردم برایشان مهم است بیشتر به ظاهر طرف مقابلشان اهمیت می دهند.
۴) مرحله چهارم عبارتست از «دیدن» و «دیده شدن» برای ایجاد جاذبه اولیه. در کشورهایی که محیطهای مختلط کمتر است، پسرها ممکن است به کمک مادر و خواهرانشان برای پیدا کردن همسر مناسب متوسل شوند. ولی متاسفانه چنین امکانی برای اکثر خانمهای جوان کمتر وجود دارد. به همین دلیل توصیه من این است که محیط کار، تحصیل یا تفریح خود را به گونه ای انتخاب کنید که حداکثر احتمال ممکن را برای دیده شدن توسط همسر احتمالی آینده تان به شما بدهد. به عنوان مثال کسی که می خواهد با یک موسیقیدان ازدواج کند، یا در کلاسهای متعدد موسیقی شرکت می کند یا عضو انجمنی می شود که موسیقی دانان معمولا عضو آن می شوند. کار دیگری که می توانید بکنید این است که چند خصوصیت اصلی که برای همسر آینده تان در نظر دارید به نزدیکان و دوستان بگویید ممکن است آن ها فردی را با این مشخصات بشناسند و یا در آینده اگر با چنین کسی برخورد کنند بلافاصله به یاد شما می افتند و می توانند نقش معرف را داشته باشند.
۵) مرحله بعد یا دوست شدن با کسی است که فکر می کنید ممکن است با او ازدواج کنید یا خواستگاری کردن از این فرد است. در بسیاری از جوامع (چه شرقی و چه غربی) معمولا خواستگاری توسط جنس مرد صورت می گیرد و معمولا یک زن نمی تواند از یک مرد تقاضای دوستی و یا ازدواج بکند وگرنه به سبکی متهم می شود.
به هر حال، فراموش نکنید وقتی با کسی به قصد ازدواج دوست شدید یا از او خواستگاری کردید، فکرتان فقط مشغول ظواهر امر (مانند کافی شاپ رفتن و کادوهای رمانتیک دادن یا نحوه چای آوردن عروس خانم موقع خواستگاری و مراسم عروسی) نباشد. به اصل موضوع دقت کنید.
۶) مرحله ششم که به نظر من مهمترین مرحله انتخاب همسر است، بردن نهایت استفاده از فرصتها برای شناخت بهتر همسر احتمالی تان از طریق برقراری ارتباط کلامی یا غیر کلامی می باشد. امروزه حتی خانواده های نسبتا سنتی و مذهبی با حرف زدن و معاشرت زوجهای آینده در طول دوران نامزدی شان مخالفت چندانی ندارند.
در طول این جلسات، از طرف مقابل خود باید سوال بپرسید. سوالهای تعیین کننده.
● این سوالها از هر فرد به فرد دیگر فرق می کند اما به عنوان نمونه چهار تا پنج مورد از آنها را برایتان می گوییم:
الف) می توانید بپرسید: «هدف شما در زندگی چیست؟ سه تا از بزرگترین آرزوهای زندگی تان را بگویید».
ب ) مثلا: «هدف شما از ازدواج چیه؟ چرا می خواهید با من ازدواج کنید؟»
پ ) «من شغلم ایجاب می کند که در خارج از منزل کار بکنم. می خواستم بدانم راجع به این موضوع چی فکر می کنی؟»
ت ) « در خانه پدر و مادری شما تقسیم کارهای منزل به چه صورت بوده؟ دوست دارید در زندگی ما چطور باشد؟»
پرسیدن این سئوال ها کمک کننده است، اما فراموش نکنید که ما در دنیای ایده آل زندگی نمی کنیم، بنابراین اگر تصمیمتان بر این شد که با فردی ازدواج کنید (بخصوص برای خانم ها) فراموش نکنید حتما شرایطی را که برایتان مهم است سر عقد مطرح کرده و تعهد لازم را از همسر آینده تان بگیرید. این تنها سندی است که می تواند در صورت عدم سازش همسرتان در موارد یاد شده از شما حمایت کند.
از سوال مهمتر، ارتباطات غیر کلامی است. مثلا اینکه آیا رفتارش طوری که می خواهید با مهربانی و عاطفه هست یا نه؟ آیا آداب اجتماعی را در حدی که برای شما مهم است بلد هست اگر نه، آیا در این حد با او احساس صمیمیت می کنید که این مورد را با او در میان بگذارید؟
علاوه بر آن باید از خودتان بپرسید: از هم صحبتی با او خسته شدید یا لذت بردید؟ اینکه اگر اختلاف نظری پیش آمد می توانید با صحبت کردن مسئله را حل کنید و یا بر سرش به تفاهم برسید؟ آیا می ترسید مسئله ای را با او در میان بگذارید؟ از عکس العمل هایش در مقابل حرف ها و رفتار شما نگران می شوید؟ آن چیزهایی را که شنیدید یا دیدید وقتی به خانه برگشتید، روی کاغذ بیاورید، زیرا برای مرحله آخر یا هفتم باید از آنها استفاده کنید.
۷) مرحله آخر جمع بندی وضعیت و گرفتن تصمیم مناسب است. در زندگی هر کسی حداقل یک فرد معتمد وجود دارد. نسبت آن شخص مهم نیست. عقل و تجربه اش مهم است. باهم صحبت کنید و مجموع شرایط را برایش بگویید و بخواهید وضعیت را از دید خودش ارزیابی کند.
سعی کنید در ارائه مشاهدات و شنیده هایتان منصف باشید و به اصطلاح سانسور نکنید. بعد با خودتان خلوت کنید. تمام نظرات و تفکرات را کنار هم بچینید و جنبه های مثبت و منفی ازدواج با این فرد را کنار هم مقایسه کنید. آیا جنبه های مثبت به جنبه های منفی می چربند؟ آیا چیزی در نکات منفی هست که خیلی برا یتان مهم باشد و بخاطرش بخواهید از طرف بگذرید؟ ممکن است چیزهایی را که شنیدید قبول نداشته باشید که ایرادی ندارد. هرکسی نظر خودش را دارد، ولی در نهایت این زندگی شماست. تصمیم آخر را خودتان بگیرید و آن را به پدر و مادرتان اعلام کنید.
می توانید وقتی نتیجه تصمیمتان را به پدر و مادرتان می گویید دلایل خودتان را هم بگویید که بدانند این تصمیم را عاقلانه گرفتید و جوانب آن را سنجیده اید.
مراحل بالا توصیف یک فرایند عقلانی و منطقی بود. ازدواج در زندگی فرد یک تصمیم خیلی مهم است. ازدواج موفق می تواند تمام توانایی های بالقوه فرد را شکوفا کند و ازدواج نا موفق می تواند منابع غنی درون وجود یک نفر را به صفر برساند. هستند کسانی که فقط از روی احساسشان ازدواج کردند و خوشبخت شدند ولی تعداد کسانی که خوشبختند و این تصمیم را با چشمهای باز و با در نظر گرفتن همه جوانب گرفتند بیشتر است.

سارا ناصر زاده
پژوهشگر، روان درمانگر جنسی و مشاور زوج ها
منبع: http://www.aftab.ir/lifestyle/view.php?id=92684

این کتاب در شش فصل سامان یافته و نگارنده کوشیده با عطف توجه به واقعیت‌های موجود جامعه و با یاری جستن از آموزه‌های کتاب و سنّت، به کند وکاو موانع و راه‌حل‌های پیش روی ازدواج بپردازد و تا حدودی واقع بینانه جوانان را با واقعیت‌ها و بایسته‌های ازدواج آشنا سازد.

در مقدمه این کتاب چنین آمده است:

    ازدواج مبارک‌ترین سنّت الاهی در زندگی انسان است که در کنار شیرین ساختن زندگی، زمینه رشد و تعالی را فراهم می‌سازد و بر اساس آن اراده الاهی مبنی بر بقای نسل آدمی را نیز لباس تحقق می‌پوشد . انسان در سایه ازدواج به آرامش روحی می رسد و با روبرو شدن با آیینه زلال همسر خود چین و شکن خلق و خوی خود را صفایی می بخشد و به یمن همراهی با همسری مهربان و همراز در پیچ و خم نامهربانی های روزگار هیچگاه خود را تنها و بی کس نیافته و بر آلام طاقت سوز خود سنگ صبوری می شناسد و در کنار او با تقسیم شادی ها و غم ها از رنج جانکاه تنهایی می رهد و آنگاه که باغ پر طراوت زندگی با تولد فرزندان معطر می شود و زندگی بهاری دیگر را تجربه می کند ، بیش از پیش به راز دعوت مهربانانه خداوند به سنت ازدواج پی می برد .

باری ، آدمی به برکت ازدواج با مهار حکیمانه غرایز جنسی و بر اساس اصل «الرفیق ثم الطریق» در کنار همسر و همراه همدلِ خود راه پر نشیب و فراز قرب به خداوند و نیل به مقام انسان کامل را در می نوردد و آنگاه که از این خاکدان رخت بربسته و رخ در نقاب خاک می کشد ، به لطف اعمال صالحی که اندوخته و منزلتی که نزد خداوند یافته ، استمرار همراهی و همنشینی با همسر و فرزندان صالح خود در بهشت جاودانه را از ساحت مهربان حق می طلبد و البته این نعمت جاودانه را در آغوش خواهد کشید .

آیا این همه آثار و برکات برای دعوت جوانان و اقبال به این سنت مبارک الاهی کافی نیست ؟!

بدون تردید برای هر جوان بویژه جوانی متدین، پاکدامن و پایبند به سنت‌های دینی، شیرین‌ترین لحظه، زمانی است که چشمش به یار و همسری که قرار است یک عمر کنار او بسر برد، می‌افتد و با سرخوشی و شادکامی لباس دامادی یا عروسی به تن می‌کند و مراسم پرخاطره ازدواجش را می‌بیند. این لحظات چنان شیرین و پرخاطره است که تصاویر آن به عنوان نماد عشق و شیدایی تا پایان زندگی زینت‌بخش اتاق همسران می‌شود و خاطرات آن بسان گوهری گرانبها هماره در ذهن و دل آنان زنده و پویا می‌ماند و ترنّم آن هماره به لحظات خوش زندگی طراوت می بخشد .

ازدواج برغم چنین آثار مثبت و با برکت امروزه با موانع چندی روبرو است که برخی از آنها عبارتند از :

۱. سنت های غلط و دست و پا گیر در کنار مشکلات اقتصادی سنّ ازدواج را به مراتب بالا برده به گونه ای که میلیون ها پسر و دختر در حالی که چند سالی از سنّ ازدواج آنان گذشته است ، هم چنان شرایط مناسب برای تحقق این سنت الاهی برای آنان فراهم نمی گردد . وقتی داشتن مسکن در کنار برخورداری از شغل درآمد زا ، در آغاز ازدواج از سوی عموم خانواده ها مورد تاکید قرار می گیرد و یا پس از ازدواج تامین مسکن در کنار سایر هزینه های سنگین ، مهم ترین دغدغه زندگی را تشکیل می دهد ، آیا می توان از جوانان انتظار داشت که بدور از هر دغدغه ذهنی به ازدواج به عنوان سنّت مورد تاکید خداوند اقبال نمایند ؟!

۲.شماری از جوانان بخاطر اقتضای شور و شعف جوانی بدون توجه لازم به ارزش های اخلاقی و اسلامی که برخورداری از آنها شرط بقا و سلامت زندگی است ، با دیدن  چهره ای زیبا و اندامی دلربا یا ثروتی انبوه یا مقامی پر طمطراق یا هر جلال و جمال ظاهری دیگر ، دل باخته شده و زمام عقل و خرد را از دست می دهند و زمانی از چهره تاریک و آلوده معشوق خیالی خود با خبر می گردند که کار از کار گذشته و راهی جز جدایی پر زیان یا عمری تحمل جانکاه در برابر خود نمی بینند . متاسفانه برخی از جوانان متدین با این تلقی نا صحیح از آموزه های دینی که هر گونه تلاش برای شناخت شخصیت اخلاقی طرف مقابل را امری نامشروع می داند ، بدون مطالعه و مداقّه لازم در بازشناسی همسر شایسته دچار شتاب زدگی شده و خود را برای همه عمر از داشتن همسری دلخواه و همراه محروم می سازند . بالا رفتن آمار طلاق بویژه در باره همسرانی که از ازدواج آنان کمتر از یکسال گذشته از این حقیقت تلخ حکایت دارد .

۳.  برخی از جوانان در اثر غفلت و نا آگاهی از چگونگی ورود به عرصه حساس زندگی مشترک و عدم آشنایی با اصول و قواعد همسرداری، با انبوهی از تلخی ها و ناکامی ها روبرو شده و زندگی به جهنمی از منازعات و مشاجرات تبدیل می شود و گاه برغم آن که باغ زندگی مشترک با گل‌های پاک فرزندان معطّر شده است، با طلاق و جدایی به ویرانه غمبار تبدیل می گردد . برای آن که شیرین‌ترین خاطره عمر به تلخ‌ترین خاطره تبدیل نگردد و خانه‌ای که محبوب‌ترین خانه نزد خداوند است مبغوض‌ترین خانه نشود و روان لطیف زوجین با مشاجرات و ستیز فرسایش پیدا نکند و فرزندان طلاق دهها آسیب را برای خود، خانواده و اجتماع به دنبال نیاورند، چه باید کرد؟

قطعاً یکی از مهمترین و کار‌آمدترین راه آشنا ساختن ذهن جوانان با حسّاسیت و اهمیت پدیده ازدواج، و معیارهای انتخاب همسر شایسته، چگونگی دستیابی به گزینه شایسته برای زندگی مشترک، تبیین موانع ازدواج و ارایه راه‌های حلّ آن، تبیین مراحل و مقدمات ازدواج و نیز تبیین اصول و قواعد همسر داری است .

برای آن که جامعه در این عرصه خطیر با آسیب های کمتری روبرو شده و زمینه برای شکل گیری بنیان محکم و پاک زندگی مشترک فراهم گردد و از دامن چنین خانواده هایی  فرزندانی پرنشاط ، با انگیزه و معنویت گرا پا به عرصه گیتی گزارند ، در کنار دهها اقدام که باید از سوی دولتمردان و مردم برای کاستن دغدغه های اقتصادی و کنار گذاشتن سنت های ناصواب  برداشته شود ، می بایست در سطحی فراگیر و از رهگذر متون آموزشی و درسی و نیز از زبان رسانه های عمومی از آغاز نوجوانی ، برای روبرو شدن معقول و مشروع با پدیده غرایز جنسی ، چگونگی مواجه شدن با سنت ازدواج ، قواعد انتخاب همسر و اصول همسرداری آموزش لازم داده شود . مسئولیت خطیری که در برخی از کشور های شرقی همچون چین و ژاپن به صورت جدی و البته ملهم از آموزه های گاه نا صواب آیین های مورد قبول آنان دنبال می شود ، اما متاسفانه ما برغم برخورداری از متعالی ترین و پیراسته ترین آموزه ها و رهنمون ها که در قرآن و سنت انعکاس یافته و در سیره تابناک پیشوایان دینی تجسد یافته ، از اقدام بایسته و به موقع غافل می مانیم !

کتاب حاضر بر اساس چنین دغدغه ای فراهم آمده و نگارنده کوشیده است با مخاطب قرار دادن جوانان پاک و محبوب و بویژه دانشجویان ، شماری از رهنمون های برگرفته از کتاب و سنت را به منظور تشویق آنان به ازدواج و پرهیز از تاخیر در این زمینه و ارایه راه حل های برون رفت از موانع پیش روی ازدواج ، و ارایه رهنمون های لازم برای انتخاب همسر شایسته – به استثنای اصول و قواعد همسر داری که امید است در کتابی دیگر توفیق پرداختن به آنها فراهم گردد – در اختیار آنان قرار دهد . بر این اساس عنوان «آیین همسر گزینی» را برای این کتاب انتخاب کرده‌ام .

بر اساس اهداف پیشگفته مباحث این کتاب در شش فصل انعکاس یافته است، بدین شرح :

در فصل نخست در باره حکمت ازدواج و این که چرا شور همسر خواهی در دل و جان آدمیان گذاشته شده و دلایل حکیمانه بودن پیش بینی ازدواج در نظام آفرینش مورد ارزیابی قرار گرفته است.

فصل دوم به بررسی رویکرد‌ها به پدیده ازدواج اختصاص یافته است . در این فصل ضمن بررسی رویکرد رهبانی و نقد آن و ستایش از رویکرد مثبت اسلام به ازدواج ، موانع کنونی بر سر راه ازدواج جوانان را مورد توجه قرار داده و راه حل‌هایی را برای برطرف کردن یا کاستن از این موانع پیشنهاد شده است .

در فصل سوم معیارهای پنجگانه انتخاب همسر شایسته مورد بحث و بررسی قرار گرفته است، که عبارتند از: ۱. دینی و اخلاقی؛ ۲. روان شناختی؛ ۳. علمی و فرهنگی؛ ۴. زیبا شناختی؛ ۵. شغلی و اقتصادی. این معیارها با توجه به شرایط کنونی جامعه و مشکلاتی که در تشخیص معیارهای همسر شایسته در پیش روی جوانان قرار دارد، مورد توجه قرار گرفته‌اند .

در فصل چهارم به این پرسش اساسی پاسخ داده ایم که با فرض باورداشت به معیارهای همسر شایسته، با توجه به محذورات شرعی و تا حدودی فرهنگی که در زمینه ارتباط میان دختران و پسران پیش از ازدواج وجود دارد، چگونه می‌توان به همسری مناسب که دغدغه بسیاری از جوانان است، دست یافت . در این فصل ضمن نقد ارتباط های غیر شرعی پیش از ازدواج، چند راه حل در این زمینه مورد بررسی قرار گرفته است .

فصل پنجم به بررسی مراحل مقدماتی جشن ازدواج اختصاص یافته، و در باره موضوعاتی همچون: گفتگو پیش از ازدواج، چگونگی جلب رضایت والدین و آداب دینی برگزاری جشن ازدواج گفتگو شده است .

 در فصل ششم چهار نمونه از الگو های ازدواج موفق را ارایه کرده ایم که عبارتند از : ۱. ازدواج موسی (ع) با دختر شعیب ؛ ۲. ازدواج علی با فاطمه (ع) ؛ ۳. ازدواج جویبر با ذلقاء ؛ ۴. ازدواج ملا صالح مازندرانی با آمنه بیگم .

مهم ترین پیامی را که در این کتاب دنبال کرده ام این نکته است :

     باید این حقیقت را با تمام جان و دل دریابیم که خداوند بر اساس مهر بیکران و بی پایان خود نظام هستی را با همه پیچیدگی هایش بنیان گذاشته و هر آنچه در نظام تشریع و از زبان پیامبران به ما ابلاغ نموده مبتنی بر اصل حکمت و خیرخواهی است . بر اساس همین اصل همان گونه که خداوند ما را از حریم شکنی و آلوده داشتن چشم و دامن باز داشته ، به اقبال به سنت ازدواج توصیه نموده و  بر اساس وعده تخلف ناپذیر خود تامین معاش زوجین را تضمین کرده است . از این جهت برغم اذعان به وجود شماری از مشکلات و موانع کنونی بر سر راه ازدواج ، باید باور کنیم که تاخیر در این زمینه عملاً راه را برای درغلتیدن در شماری از لغزش های اخلاقی هموار ساخته و خود را از نیل به سعادت جاودانه دور ساخته ایم و با فرض فراهم شدن مقدمات دیر هنگام ازدواج ، زندگی مشترک عموماً از آن گرما و حرارت لازم که تضمین کننده بقا و سلامت آن است ، برخوردار نخواهد شد . از این رو اهتمام و اقبال به موقع به ازدواج به عنوان سنت موکد پیامبر اکرم (ص)  و آسان انگاشتن دشواری ها با تکیه به لطف بیکران و وعده تخلف ناپذیر الاهی و در عین حال پرهیز از هرگونه شتاب زدگی در گزینش همسر شایسته را به جوانان پیشنهاد می کنیم .

 چنان چه بخواهیم برای این اثر ویژگی خاصی  برشمریم ، از همه مهم‌تر آن که نگارنده کوشیده با پرهیز از طرح مباحث کلی، تا حدود زیادی با عطف توجه به واقعیت‌های موجود جامعه و با یاری جستن از آموزه‌های کتاب و سنّت، به کند وکاو موانع و راه‌حل‌ها بپردازد و تا حدودی واقع بینانه جوانان را با واقعیت‌ها و بایسته‌های ازدواج آشنا سازد .

در پایان از خداوند منّان و فیض گستر بخاطر توفیق تدوین این کتاب سپاس گزارم و ضمن تشکر از کلیه دست اندرکاران انتشار این کتاب ، امیدوارم گامی هر چند خرد برای تشویق جوانان عزیزمان به امر مقدس ازدواج و تحکیم زندگی زناشویی آنان برداشته باشم .

                  و الله ولی التوفیق

علی نصیری

قم ۱۵/۱۰/۱۳۸۷