از هر همسر جوان و یا پدر و مادری سوال کنید، نظر خاص خودش را در رابطه با زمان مطلوب بین عقد تا عروسی دارد. این روزها دیگر معمولاً هر کسی ازدواج می کند، تجربه فاصله بین عقد و عروسی را دارد. اغلب همسران جوان بعد از گذشت مدتی از خواندن صیغه عقد زیر یک سقف می روند. واقعیت این است آماری از اینکه این فاصله چه میزان است. وجود ندارد؛ چرا که تنها عقد به صورت رسمی ثبت می شود و زمان مراسم عروسی در جایی ثبت نمی شود.

کارشناسان در رابطه با فاصله مناسب نظرهایی دارند، اما علاوه بر نظر کارشناسان، تلاش کردیم تا نظر تعدادی از افراد را نیز بپرسیم تا ببینیم نظر آنها چیست و البته آیا بین نظر آنها و کارشناسان تفاوتی وجود دارد؟

از دو گروه سنی در رابطه با فاصله مناسب بین عقد و عروسی پرسیدیم؛ همسران جوان و ولدینی که این روزها به دنبال متاهل شدن فرزندان خود هستند و یا خود فرزندانی متأهل دارند. نتایج چنین چیزی را نشان می داد:

معمولاً همسران جوان بر وجود این دوره تاکید داشته و در مورد چرایی آن مواردی مانند لزوم وجود آن برای شناخت بیشتر، کم بودن مسئولیت در این دوران و در نتیجه لذت بخش بودن آن اشاره داشتند.

والدین غالباً بعد از اعلام مطلوب بودن وجود این دوره بر کوتاه بودن آن تاکید داشتند و در مورد چرایی کوتاهی آن به مواردی مانند کم شدن اشتیاق جوانان برای عروسی در صورت طولانی شدن و سخت بودن این دوران برای والدین اشاره داشتند.

در گروه همسران جوان، هیچ فردی معتقد نبود که اصلاً نباید فاصله ای وجود داشته باشد، تنها در یک مورد از بدون فاصله تا شش ماه اشاره شد. اما در گروه والدین دو نفر معتقد بودند به وجود فاصله نیازی نیست و زمان مطلوب را صفر اعلام کردند.

اگر به واسطه رفت و آمدهای فامیلی و خانوادگی و یا صحبت هایی که خود زوج پیش از ازدواج با هم داشته اند با همدیگر آشنایی دارند، مناسب نیست که این فاصله زیاد باشد، به خصوص اگر دو نفر با هم مشکلی ندارند. و ممکن است در حاشیه مسائل مشکل ایجاد شود

زمانی که صحبت درباره فاصله مناسب بین عقد تا عروسی است، همسران جوان و والدین باید به چند نکته توجه داشته باشند. اگر زوج آشنایی قبلی خوبی ندارند، باید این فاصله بیشتر باشد تا شناخت ها کامل تر شود منظور آن است که زوجین بتوانند در این مدت توانمندی ها، سلیقه ها، نقاط قوت، آداب و اعتقادات همدیگر را بشناسند.

اما اگر به واسطه رفت و آمدهای فامیلی و خانوادگی و یا صحبت هایی که خود زوج پیش از ازدواج با هم داشته اند با همدیگر آشنایی دارند، مناسب نیست که این فاصله زیاد باشد، به خصوص اگر دو نفر با هم مشکلی ندارند. و ممکن است در حاشیه مسائل مشکل ایجاد شود در این شرایط فاصله عقد تا عروسی نباید طولانی باشد؛ چرا که ایجاد حاشیه در اطراف زوج ها می تواند باعث اختلاف میان آنها شود.

موضوع دیگر اینکه زمانی که افراد انتخاب درستی داشته اند و خودشان هماهنگی دارند و شبیه هم هستند، در این شرایط بهتر است فاصله کم باشد و عروسی را به تأخیر نیندازند. در انتخاب درست مهم آن است که فرد در زمان انتخاب، تشابه را رعایت کند. متاسفانه برخی افراد تصور می کنند که تفاوت داشتن با همسر خوب است. در حالی که در یک انتخاب مناسب همسران باید با هم شباهت هایی داشته باشند.

البته در بحث شباهت، چند مورد بسیار اهمیت دارد. چیزی که فرهنگ ما روی آن بسیار تأکید دارد، تشابه اعتقادی است. در صورتی که چنین موضوعی وجود نداشته باشد، بعدها می تواند مشکل ایجاد کند. یادمان باشد در زوج ها دو مورد ایجاد مشکل می کند؛ یکی تفاوت های جدی اعتقادی و دیگری هم نظرهایی که اطرافیان در مورد این انتخاب دارند. در صورت وجود چنین مسائلی، طولانی شدن فاصله عقد تا عروسی هم کمک چندانی نمی کند.

به طور کلی اگر بخواهیم حدود زمانی مناسب برای فاصله عقد تا عروسی را بگوییم، می توان گفت شش ماه تا یک سال، زمان مناسبی است. البته این محدوده قطعی نیست و نمی توان گفت که برای همه افراد مناسب است، اما حدود مناسب را این مقدار می دانم.

 کدام یک از اسرار زندگی مجردی را باید گفت و کدامها را نباید گفت؟


یکی از نکات بسیار مهم در جلسات خواستگاری این است که فرد تا چه حد میتواند اسرار زندگی خود را به فرد مقابل بیان نماید؟ آیا اگر خطا و اشتباهی یا مسئله ای در زندگی اش رخ داده است، اجازه دارد آن را با نامزدش مطرح کند یا نه؟ مبادا بیان این اسرار دست مایه ای برای سرکوب وی توسط همسرش در زندگی زناشویی آینده گردد؟


اسرار زندگی را می توان مانند مباحث امنیتی اطلاعات به چهار طبقه ( بکلی سری، سری، خیلی محرمانه و محرمانه) تقسیم نمود. در زندگی نیز برای مسائل خود طبقه بندی داشته باشید.

* در جلسات اول خواستگاری می توانید مسائلی را مطرح کنید که دیگران اطلاع وآگاهی دارند ولی خواستگار شما از آن بی اطلاع است. مثلاً در محل و فامیل همه می دانند شما با یک ازدواج غیر موفق روبرو بوده اید بهتر است این نکته را قبل از قرار خواستگاری به اطلاع فرد مورد نظر برسانید که اگر با شنیدن این موضوع نظرش تغییر می کند قبل از جلسات خواستگاری و ایجاد زحمات و مشکلات متوجه شود.

* گاهی ازدواج تا مراحلی پیش رفته است و بعد به دلایلی انجام نشده ودر شناسنامه هم ثبت نشده و عروسی هم انجام نگرفته است در این شرایط لازم نیست قبل از خواستگاری اطلاع دهید ولی در آخر جلسه اول خواستگاری باید برای فرد تشریح کنید. برخی از اسرار را که جز خانواده شما کسی از آن اطلاع ندارد نباید در جلسات اول بیان کنید. شما می توانید در مراحل بعد و به میزان اعتمادی که به فرد مقابل پیدا کرده اید، او را از این اسرار مطلع سازید.

* هرگز نباید از اشتباهات و لغزش هایی که در دوران مجردی انجام داده اید و کسی هم از آن باخبر نیست و شما نیز توبه کرده اید و یقیناً بعد از ازدواج هم همسرتان متوجه آن نخواهد شد، سخنی به میان بیاورید. زیرا گناهان وخطاها امری ما بین ما وخدای ماست، و هیچ کس اجازه ندارد آبروی خود را جلوی دیگران ببرد. علاوه بر این هرگز از فرد مقابل نخواهید که به اینگونه مسائل اشاره کند.

ولی اگر مسئله ای قبل از ازدواج برای شما پیش آمده و شما مرتکب جرم وخطایی شده اید و امکان بر ملاشدن آن را پس از ازدواج وجود دارد، باید حتماً به نحوی آن را برای فرد مقابل بیان کنید.

* گفتن تمام جزئیات (عصبانیت های موردی، بی نظمی های موردی، ضعف در مهارتهای زندگی و...) لازم نیست زیرا مفسده دارد و باعث نگرانی و ایجاد تردید میشود و زمینه وسوسه های شیطانی را فراهم می آورد و ممکن است فرد مقابل اینگونه برداشت کند که مشکل بسیار بزرگ بوده و فقط قسمتی از آن گفته شده است. به همین ترتیب گفتن جزئیات و مسائلی که به زندگی مشترک مربوط نمی شود لازم نیست، پرسیدن از آنها نیز لزومی ندارد بنابراین پرسش درباره اینکه چه گناهی مرتکب شده‌ای؟، آیا دوست پسر یا دختر داشته‌ای؟، چند تا خواستگار برایت آمده است؟، به خواستگاری چند نفر رفته‌اید؟ و... لازم نیست و گاهی توهین و بی‌حرمتی به شمار می ‌رود و پیامدهای منفی بسیاری دارد.

اگر فرد مقابل شما دارای نقص عضو یا بیماری است، نباید عجولانه و ناآگاهانه تصمیم بگیرید، بلکه باید بر اساس میزان ظرفیت و تحمل خود یا فرد مقابل و به دور از هرگونه ترحمی تصمیم ‌گیری کنید و هرگز به فکر تغییر اوضاع نباشید
* از گفتن عیبی که خواستگاریتان را به هم می ‌زند، ابا نداشته باشید، چون در غیر این صورت خانه را درزمین سستی بنا کرده‌اید. عیبی که امکان دارد گفتن آن یک خواستگاری را به هم بزند،نگفتن آن یک زندگی را به هم خواهد زد .


* اگر شما دارای نقص عضو یا بیماری هستید باید به طور کامل و به دور از ابهام در مورد شناخت نقص، ناتوانایی‌ های آن و روش درمانش توضیح دهید. بهتر است در این موارد از پزشک بخواهید شرح بیماری شما را به طور دقیق و شفاف به زبان فارسی مکتوب بنویسد و آن را به فرد ارائه دهید  وبا معرفی پزشک خود از آنها بخواهید هرگونه سوالی که دارند از پزشک معالجتان بپرسند.


* اگر فرد مقابل شما دارای نقص عضو یا بیماری است، نباید عجولانه و ناآگاهانه تصمیم بگیرید، بلکه باید بر اساس میزان ظرفیت و تحمل خود یا فرد مقابل و به دور از هرگونه ترحمی تصمیم ‌گیری کنید و هرگز به فکر تغییر اوضاع نباشید.

 بعد از ازدواج


همه چیز را نباید به همسر خود بگویید

آیا می دانید برای اینکه روابط زناشویی تان تداوم بیشتری داشته باشد، همه چیز را نباید به همسر خود بگویید! آیا می دانید چه صحبت هایی را باید به همسر خود بگویید و چه سخنانی را باید مطرح نسازید؟
اولین گام در روابط زناشویی نحوه ی صحبت کردن است، طرز صحیح صحبت کردن با همسرتان تاثیر بسزایی را در روابط شما می گذارد البته لازم به ذکر است نه هر صحبتی.
بعضی از خانم ها یا آقایان عادت دارند تمام اتفاقاتی را که در طول روز برای شان اتفاق افتاده است را برای همسر خود تعریف کنند. با این وجود گاهی اوقات صحبت کردن بسیار خطرناک است و توصیه نمی شود که مدام صحبت نکنید، سکوت در بسیاری از موارد بهتر از صحبت کردن می باشد.

در اینجا توصیه و پیشنهادهایی را برای شما ارائه خواهیم کرد:

از دیدگاه روانشناسان انسان ها از این منظر به چند دسته تقسیم می شوند:

1- افرادی که همه مطالب زندگی خود چه در حال، چه در گذشته را برای همسران خود بازگو می کنند به بلوغ فکری نرسیده اند، ذهنشان مانند دوران نوجوانی شان عمل می کند که عادت داشتند همه چیز را برای خانواده خود تعریف کنند.


2- افرادی که در تعاریف خود، صحبت های شان اغراق می کنند و حتی گاهی وقت ها به دروغ نیز متوسل می شوند، افرادی هستند که اعتماد به نفس کمی به خود دارند، با این کار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزایش دهند. امروزه پیوند بین زوج های با ازدواج هایی که در سابق صورت می گرفت کاملا متفاوت می باشد. در زمان امروز اکثر زوجین هر دو با هم به کار بیرون از خانه اشتغال دارند، زمان کمی را برای صحبت کردن با یکدیگر دارند، هنگامی که فرصتی برای صحبت کردن پیش می آید در اغلب موارد راجع به کار بیرون از خانه ی خانم یا آقا می گذرد، به ندرت پیش می آید که زوجین در مورد رابطه ی خودشان، زندگی دو نفره ای یا چهار نفرهاشان به صحبت بنشینند.

حال به توضیح این موضوع می پردازیم که چرا نباید تمام صحبت های خود را به همسرتان بازگو کنید؟ این سوال چندین پاسخ دارد:

1- از دیدگاه بعضی از روانشناسان افرادی که گذشته تلخ و سخت داشته اند باید توجه کنند که، هنگامی تجربه های تلخ گذشته باید چراغ راه آینده باشد و بس. سعی کنید با گذشته های تلختان خداحافظی کنید و با عنوان کردن تجربه ها ذهن همسر تان را مغشوش نکنید. توجه کنید که شما دیگر در دوران مجردی به سر نمی برید، شما تشکیل خانواده داده اید و از همان روز اول که وارد زندگی زناشویی می شوید باید سعی کنید همه ی گذشته ی خود را فراموش کنید، و الان زمان آن است که زندگی دو نفره ی که در آینده خواهید داشت فکر کنید، صحبت هایتان نیز باید حول زندگی مشترکتان باشد نه گذشته تلختان.

2- اگر از اشتباهات گذشته عبرت گرفته اید و تحول خاصی در رفتارتان ایجاد کرده اید لزومی به بازگو کردن اشتباهات گذشته تان نیست چون ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل به شما اثر منفی بگذارد و یا برخی قابلیت های فعلیتان نادیده گرفته شود. مگر در مواردی که بازگو کردن تجربه شما می تواند مانع تکرار اشتباه برای طرف مقابلتان شود.
3- صحبت هایی را از گذشته، حال برای همسرتان باز گو و تعریف کنید اما سعی کنید وارد جزییات نشوید، مسائل را برای او کاملا باز نکنید و نشکافید.

حال چه صحبت هایی را نباید مطرح کرد:

1- اسرار تان را به همسرتان نگویید. منظور از اسرار چیست؟
مشکلاتی که در دوران قبل از ازدواج برایتان بوجود آمده و بازگو کردن آن تنها باعث مشغول کردن ذهن همسرتان می شود. ناگفته نماند که مسائلی است که گفتن آن ها به همسرتان ضروری است مثلا تجربه نامزدی ناموفقی اگر در گذشته داشته اید به همسر تان بگویید اما آیا واقعا لازم است همسرتان از جزئیات آن مطلع باشد؟ مشکلاتی که با پدرو مادر، خواهر یا برادرتان داشته اید و عنوان کردن آن ها به دیدگاه همسرتان نسبت به خانواده تان خدشه وارد می کند، کمبودهایی که در زندگی با آن ها مواجه بوده اید، رنج ها و مشقت هایی را که متحمل شده اید، و مسائلی مانند این موضوعات بهتر است بازگو نکنید.


2- اگر زمانی به همسرتان، رفتارهایی که انجام می داده شک کردید و در وفاداریش نسبت به خودتان مردد بودید، هرگز این موضوع را مطرح نسازید ، زیرا ممکن است شما به اشتباه چنین فکری را داشته بودید در این صورت احساس وفاداری که بین شما و شوهرتان وجود داشته است در همان زمان از بین می رود.

و حتی گاهی وقت ها به دروغ نیز متوسل می شوند، افرادی هستند که اعتماد به نفس کمی به خود دارند، با این کار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزایش دهند. امروزه پیوند بین زوج های با ازدواج هایی که در سابق صورت می گرفت کاملا متفاوت می باشد. در زمان امروز اکثر زوجین هر دو با هم به کار بیرون از خانه اشتغال دارند، زمان کمی را برای صحبت کردن با یکدیگر دارند، هنگامی که فرصتی برای صحبت کردن پیش می آید در اغلب موارد راجع به کار بیرون از خانه ی خانم یا آقا می گذرد، به ندرت پیش می آید که زوجین در مورد رابطه ی خودشان، زندگی دو نفره ای یا چهار نفرهاشان به صحبت بنشینند. حال به توضیح این موضوع می پردازیم که چرا نباید تمام صحبت های خود را به همسرتان بازگو کنید؟

 

چه کنیم دعایمان برای آمدن خواستگاری دلخواه و هم شأن ؛ و سرگرفتن ازدواجی پر خیر و برکت مستجاب شود ؟  و ذکرها و ختم ها و نذر هایمان اثر داشته باشد ؟

 

در پاسخ به دوستان خوبم مخصوصا دخترانی که با مشکل تاخیر ازدواج مواجه شده اند لازم است توضیح دهم که دعا ، ختم و نذر ، مانند دارو است و ما ، مانند بیمار هستیم . هر بیماری ، داروهای خاصی دارد و هر دارو ، شرائط و ویژگی هایی دارد که دقیقا باید به آن ها عمل کرد و نکته مهم این که دعا مانند دارو ، اندازه و دوره زمانی خاص دارد تا اثر ببخشد .

پس ، مشکل از ما بیماران است و نه ، از دعا و ختم و ذکر .

درسته که مشکل همه دختران پا به سن گذشته ، همان مشکل رفتن رو به پیری و ده ها اثر جانبی و ناخوشایندی ست که دارد اما برای هر دختر پا به سن گذاشته ، نذر و دعا و ختم خاصی با توجه به خصوصیات و سوابق و مشکلاتی که دارد  ، وجود دارد .

با توجه به ظرافتی که دعاها و ختوم و اذکار و نذرها دارند ، یاد دادن آن ها به دیگران نیاز به داشتن اجازه تعلیم به دیگران است که در غیر این صورت ، اثر نخواهد داشت .

حتما دوستان ، از مراجعه به فالگیرها و رمّال ها و جن گیرها و پیشگوها بپرهیزند که سرنوشت و تقدیر ما دست خداست و فقط ، باید به وقتش و با رعایت آداب خاص و شرائطش ، از طریق بزرگان و سالکان محترم و متشخص ، برای هر درد و مشکلی ، دعا و ذکر و ختم و نذر خاص همان بیماری و درد و مشکل را گرفت و از آن ها اجازه عمل به برخی نذرها و انجام دعاها و ختوم و اذکار را دریافت کرد و یا با اجازه همین بزرگواران ، با رعایت شرائط خاصش ، به دیگران آموزش داد .

دختران و بانوان محترمی که مشکل درگیری با مسئله نیامدن خواستگار  دلخواه و دیرشدن وقت ازدواج را دارند ، راهی جز پناه بردن به خدا و راه یافتن به آستان پاک و بلندش برای حل مشکل خود ندارند و نذرها و ختم ها و ذکرهای خاص ، بهترین نسخه آسمانی است که شک نباید کرد اما شرائط و آداب آن هارا باید رعایت کرد تا خیلی زود اثر ببخشد . دعا ، بدون رعایت مقدمات و شرائط خاص خود ، بی اثر است .

برای انتخاب همسر تناسب اخلاقی تان را در نظر بگیرید   

تناسب اخلاقی تان را اندازه بگیرید

قلب

اخـلاق هـرکدام از ما به طور مستقیم در زندگى شخصی و اجتماعیمان موثراست. اما وقتی پای خانواده به میان می آید، این تأثیر به دلیل وجود مسائل عـاطـفـى محسوس‌تر می شود. به عبارت دیگر مـحـیـط خـانـواده بـیـشـتـر بـر مـبناى خصوصیات اخلاقى اعضاى آن شـکـل مـى‌گـیـرد تـا عـوامـل دیـگر.

به طور کلی اخلاق به معنای صفات پسندیده مثل صداقت، قناعت، عطوفت و... است که اگر در کسی وجود داشته باشد، او را متخلق می گویند. به تعبیر پیامبر گرامی اسلام همسر بااخلاق بالاترین نعمت پس از اسلام است که نصیب انسان میشود.

البته اخلاق در جریان زندگی قابل تغییر است و این تغییر هم می تواند مثبت باشد و هم منفی. اما نکته مهم در ازدواج این است که تا حد ممکن به خوب و بد شدن اخلاق طرف مقابل در گذر زمان و به خصوص بعد از ازدواج فکر نکنید و با کسی ازدواج کنید که اصول اخلاقی متناسب با شما داشته باشد. بزرگترین اشتباه شما در ازدواج می تواند این باشد که با کسی ازدواج کنید به امید روزی که تشابه اخلاقی پیدا کنید یا اخلاق او به مرور زمان بهتر شود.

ما تناسب داریم؟

شاید برایتان سوال باشد که چطور باید بفهمید با همسر آینده تان تناسب اخلاقی دارید یا نه؟

قبل از آن باید بگوییم که اخلاق از دو جهت در ازدواج تاثیر گذار است:

 1) داشتن اخلاق خوب

 2) داشتن تناسب اخلاقی

اخلاق خوب شامل تمام ویژگیهای پسندیده شرع وعقل می شود. پیامبرگرامی اسلام در این باره می فرمایند: «باکسی که اخلاق و دینش مورد پسند باشد، ازدواج کنید و اگر چنین نکنید فتنه و فساد بزرگی در زمین به وجود می آید.»

اما علاوه بر آن باید بدانید که ارزشهای اخلاقی افراد به دلیل اینکه در خانواده هایی متفاوت بزرگ شده اند، متفاوت است. نگاهی به این تمرین بیندازید تا متوجه شوید که تناسب اخلاقی بین شما و طرف مقابلتان وجود دارد یا نه.

ابتدا لازم است ارزشهای اخلاقی یا انسانی را در خودتان بررسی کنید تا بفهمید که جزء افراد خوش اخلاقید یا بد اخلاق؟

در جدول زیرانواع ویژگیهای اخلاقی قید شده است. ویژگیهای اخلاقی خود را پیدا کرده و در ستونهای مربوطه اش بنویسید. بعد سعی کنید صفات بدتان را اصلاح و صفات خوبتان را تقویت کنید.

 

بد زبانی

 

حسادت

 

بزگواری

 

زبان درازی

 

خوش برخوردی

 

فحش دادن

 

حق پذیری

 

نیش زبان

 

حسن ظن

 

بی ادبانه

 

 

 

فروتنی

 

وقار

 

کج خلقی

 

 راستگویی

 

  سوءظن

 

کینه توزی

 

با محبت

 

ترس

 

گذشت

 

تکبر

 

صبور

 

شجاع

 

دروغگویی

 

عجول

 

نرمخویی

 

لجاجت

 

خشونت

 

سنگدلی

 

وفاداری

 

سخاوت

 

خسیس

 

خوش زبانی

 

 قناعت

 

هرزگی

 

حریص

 

فداکاری

 

               

 

صفات بد من                        صفات خوب من

 

                                                            -----                                       -----

 

                                                            -----                                       -----

 

 

 

بعد از انجام تمرین بالا، حدود صفات اخلاقیتان را مشخص کنید.

 

 

 

صفات خوب من

 

حد مورد پذیرش

 

 حد قابل تحمل

 

حد غیرقابل تحمل

 

محبت

 

در رابطه با همسرم محبت میکنم و در قبالش محبت میخواهم.

 

اگر همسرم اغلب اوقات محبت کند من هم محبت میکنم.

 

محبت میکنم در حالی که فرد مقابل بندرت یا اصلاً جواب نمیدهد.

 

راستگویی

 

راست میگویم تا جایی که آشوب نشود.

 

گاهی حقیقت را نمیگویم

 

دروغ مصلحتی میگویم

 

معمولاً دروغ میگویم.

 

 

 

حالا پس از انجام تمرین بالا و شناخت کامل خود می توانید فرد مقابلتان را به صورت دقیق بررسی کرده و میزان تناسبتان با یکدیگر را ارزیابی کنید.

 

 سوال: چگونه می توان به خلق و خوی افراد که یک صفت باطنی است، پی برد؟

 

برای کشف صفات اخلاقی افراد چند روش وجود دارد:

 

اخلاق

1) گفتگو و معاشرت: اگر دختر و پسر چند جلسه در مورد برنامه زندگی، هدف ازدواج، وظایف زن و شوهر، امیدها و توقعات، مشکلات احتمالی، راه حل های آنها و... با یکدیگر صحبت کنند تا مقدار زیاد میتوانند با اخلاقیات یکدیگر آشنا شوند.

 

افراد برای آشنایی بیشتر با ویژگیهای اخلاقی فرد مقابلشان حتی میتوانند سوالاتی خاص بپرسند. مثلاً آیا نقطه ضعف اخلاقی در خود سراغ دارید؟

 

2) تحقیق از نزدیکان: راه دیگر شناخت اخلاق فرد مقابل تحقیق از دوستان، همکلاسیها، همسایگان و خویشان اوست. البته درستی این روش مشروط بر این است که از افرادی تحقیق شود که مورد اعتماد، امین و راستگو باشند.

 

3) بررسی اخلاق خانواده فرد مقابل: اخلاق فرزندان تا حد زیادی به اخلاق پدر، مادر و سایر اعضای خانوادهشان شبیه است؛ زیرا پسر ودختر غالباً با اخلاق و رفتار پدر و مادر پرورش مییابند و از آنها سرمشق میگیرند. به همین دلیل بررسی اخلاق خانواده افراد روش مناسب دیگری برای شناخت اخلاق و روحیات آنهاست.

 

اکرم اشرفی نژاد و پروانه یارمحمدی

 

بخش کلوب ازدواج تبیان

مقدمه

طغیان جنسی یكی از مهم ترین و در عین حال پیچیده ترین مسائلی است كه اكثریت مردم ـ به خصوص نسل جوان ـ با آن درگیرند. چه، این مسأله عامل مهم و زیر بنای انحراف و انحطاط جسمی و روحی را فراهم می سازد. در سن جوانی كه انسان قدرت جسمی بیشتری را داراست، تمام امیال غریزی و نفسانی اش در اوج قدرت و شدت بوده و به خصوص این میل هم، از كمال قدرت برخوردار می باشد. به این جهت محرومیت از ارضای این میل، در ردیف مشكل ترین محرومیت هایی است كه بشر با آن ها دست به گریبان است، زیرا تحمل محرومیت از هر غریزه یا نعمتی كه ارضا و برخورداری آن توأم با لذت بیشتری است، به همان نسبت مشكل تر و طاقت فرساتر خواهد بود. لذا باید گفت تعدیل این میل در جوانی، به راستی خود هنر بزرگی است.
خود ارضایی یكی از راههای همین طغیان جنسی است. خود ارضایی بیراهه ای برای ارضای میل سركش جنسی است كه نسل جوان را در معرض آسیب های جدی قرار می دهد. از همین رو نام بیماری بر آن نهاده شده است.
آسیب ها
قرآن كریم اصرار می ورزد كه ای انسان، تمام اعمال و رفتار تو نه تنها در زندگی شخصی ات بلكه در طبیعت و محیط پیرامون تو نیز اثر می گذارد. از آن جا كه انسان سر و كارش بیشتر با طبیعت مادی است و به جنبه های مادی و دنیوی كارهایش بیشتر می اندیشد و جلب منعفت دنیوی و دفع ضرر دنیوی برایش روشن تر و ملموس تر است بر همین اساس، دین اسلام قبل از هر چیز انسان را به پی آمدهای مثبت و منفی دنیوی كارهایش متوجه ساخته و هشدارهای لازم را به او داده است.
بنا بر این، بیان آسیب ها به نوبه خود، آگاهی بخشی و روشن گری نسبت به تنبیهاتی است كه به زودی زود گریبان گیر فرد می شوند. آشنایی با آسیب ها هم برای پیشگیری امری كار ساز است و هم برای ترك. وقتی بخواهیم با امر زشتی كه در آستانه آن قرار گرفته ایم یا عادت ناپسندی كه دچار آن شده ایم به ستیزه برخیزیم ابتدا باید نتایج نامطلوب آن را در نظر مجسم سازیم و بعد منافعی را كه در نتیجه دفع و ترك آن عاید ما می شود در درون خود تصور كنیم و در نتیجه این عمل، هر بار كه چنین نمایشی در روح خود می دهیم بر آن تحریك یا عمل چیرگی یافته و لذت ترك آن را لحظه به لحظه در خود احساس می كنیم. ولی باید دانست كه این گر چه قدم اول و امری لازم است كافی نیست . باید برای پیش گیری و درمان نیز تلاش كرد.
الف) آسیب های جسمانی
1.ضعف و تحلیل قوای جسمانی
كاهش انرژی جسمانی بدن از مضرات مهم و جبران ناپذیر خود ارضایی است. احساس خستگی عارضه طبیعی انزال است، اگر خود ارضایی در شبانه روز به دفعات تكرار شود این احساس خستگی در ساعات مختلف همراه انسان است. درنتیجه به مرور زمان ضعف و بی حالی در فرد تثبیت شده و یك طبیعت ثانوی برای او ایجاد می كند.
كاهش و تخلیه مكرّر قوای جسمانی به ضعف عمومی و دائمی بدن و بالاخره به پیری زودرس می انجامد.
لاغری، لرزش بدن، پژمردگی، ضعف مفاصل، تشنج، زردی و تیرگی چهره، از نشانه ها و عوارض ضعف جسمانی است.
متأسفانه ضعف جسمانی به همین جا ختم نمی شود بلكه كل بدن را ساقط می كند. شخصی كه مبتلا به این عمل شوم شود، رفته رفته ضعف شدید در خود احساس كرده، كمر درد او را آزار می دهد تا این كه به فلج عمومی بدن مبتلا می شود.
كم خونی؛
كم اشتهایی و مشكلات گوارشی؛
كم خوابی و اختلال در خواب ؛
تنگی نفس؛
سردرد و سر گیجه؛
پیدایش تغییرات در نخاع و ستون فقرات.
همگی از آسیب های جسمی خود ارضایی هستند.
2. ضعف بینایی
خود ارضایی به تدریج در نور چشم و قدرت بینایی اثر می گذارد و آن را كاهش می دهد. درجات و شدت ضعف چشم بستگی به درجات و شدت خود ارضایی دارد و این به حدی است كه گاه به نابینایی منجر می شود.
3. آسیب پذیری در برابر بیماری ها
تحلیل رفتن قدرت بدن و قوای جسمانی، بسترپذیرش سایر بیماری ها را فراهم می آورد. جسمی كه با خود ارضایی ضعیف شده است نمی تواند در مقابل میكروب ها و ویروس ها از خود دفاع كند.
4. آسیب دستگاه تناسلی و ناتوانی های جنسی و تولید مثل
خود ارضایی اثرات مهمی در دستگاه تناسلی از خود بر جای می گذارد. دكتر «هوچین سون» معتقد است كه عموم ناراحتیهای مربوط به دستگاه تناسلی از آثار خود ارضایی است. بعضی از این اثرات عبارت اند از:
تورم غدد وذی
تورم كانال نطفه
تورم قسمت پایینی و عقب كانال ادرار
شل شدن عضلات تناسلی
خروج بی اختیار منی با كوچك ترین تحریك
ایجاد قاعدگی نامنظم و خروج ترشحات چركی و احساس درد هنگام قاعدگی در دختران
از بین رفتن پرده بكارت
ارضای ناكامی جنسی و از دست دادن لذّت مقارب بعد از ازدواج
ناتوانی و تأخیر تولید مثل به خاطر ضعف مكرّر دستگاه تناسلی و انزال زود هنگام
بیماریهای مقاربتی
عقیم شدن
5. آسیب مراكز عصبی و غدد در مغز
در اثر خود ارضایی و تحریك زیاد، هیپوتالاموس آسیب می بیند. مغز و مراكز حساس دیگر مكررا دچار كاهش نسبی جریان خون می شوند و از این طریق آسیب های جبران ناپذیر بر آنها وارد می شود. تخلیه های مكرر عصبی، موجب ضعف اعصاب می شود. خود ارضایی های مكرر، مراكز عصبی را دچار حساسیت و ضعف و خستگی و اختلال می سازد. به گفته یكی از دانشمندان، خود ارضایی موجب ضعف قوای شهوانی و بی رمق و بی جان شدن آنها می شود.
به طور كلی اختلال قوای بینایی، شنوایی(مثل صدای زنگ در گوش و وز وز كردن)و...از ضعف و اختلال اعصاب است.
ب) آسیب های روحی ـ روانی
1.ضعف حافظه، حواس پرتی و ناتوانی در تمركز فكری
همان گونه كه گذشت، یكی از پی آمدهای خود ارضایی، ضعف و تحلیل قوای جسمانی است و این به نوبه خود ناشی از اختلال در عملكرد سیستم مغز و اعصاب است. اختلال در این سیستم موجب می شود كه بخش حافظه كارایی لازم را نداشته باشد. علاوه بر این، شخص مبتلا به خود ارضایی به خاطر تمركز در این عمل و توجه نسبتا مداوم به موضوعات جنسی، حواس پرت و ناتوان در تمركز فكری است كه این خود عامل دیگری برای كاهش مستمر حافظه است.
از عوامل حفظ و تقویت حافظه آن است كه فرد به كارهای علمی و فكری مشغول باشد در حالی كه شخص خود ارضا از كارهای علمی و فكری باز می ماند و این خود عامل دیگری برای ضعف حافظه چنین اشخاصی است.
2.اضطراب
دلهره و دلواپسی از ویژگی هایی است كه دائما فرد خود ارضا را رها نمی كند، او مرتب با خود درگیر است و نمی تواند با خود كنار آید. افكار آشفته، وسواس فكری، بی ثباتی، درهم ریختگی فكری دامن گیر اوست: «نكند كسی بفهمد»، «كی و چگونه این كار را تكرار كنم»، «كی می شود نجات پیدا كنم» و...لحظه ای آرام و قرار ندارد، سرزنش و تحقیر خود به علت ارتكاب گناه، شخصیت او را در هم می كوبد. گاهی تأخیر در ترك و این كه بعد از ترك چه می شود، امان او را می گیرد.
3. افسردگی
بی احساسی و بی تفاوتی، بی نشاطی و بی ذوقی، سستی و گوشه گیری، غم و اندوه، عدم علاقه به امور هنری، ورزشی، مسائل معنوی و...همگی از نشانه های بارز و حتمی افسردگی است.
4. پرخاش گری و بد اخلاقی
شخص خودارضا نسبت به كوچكترین محرّك محیطی حساس است، حوصله گفت و گو با دیگران را ندارد، زود رنج است و سریعاً از كوره در می رود، به نور زیاد، صدا، رفت و آمد و...حساسیت فوق العاده دارد.
5. یأس از زندگی
6. از بین رفتن خلاقیت ها، توانایی ها و سركوب شدن استعدادها.
7. عدم میل به تحصیل، مطالعه، تحقیقات علمی و فعالیت های فكری.
8. هوس باز و بی بند وبار شدن و اعتیاد به ارضای جنسی نامشروع.
9. بی عاطفه، كم رو و خجل .
10. عدم اعتماد به نفس و احساس حقارت، ضعف اراده.
11. از بین رفتن صفای دل و بی علاقه گی نسبت به امور معنوی، مجالس دعا، جماعات و... .
12. احساس گناه، عذاب وجدان.
ج) آسیب های اجتماعی
خودارضایی یك حس گریز از اجتماع پدید می آورد كه در اثر افراط و تكرار در او ریشه دارتر خواهد شد. فرد در گوشه ای خود را منزوی و به افكار دور و دراز می پردازد. توجه به لذات شخصی، سبب سستی روابط اجتماعی می گردد و حیات جمعی را دچار مخاطره می سازد. فرد خودارضا به غیر از میل و انزوا جویی در عرصه اجتماعی نیز با مردم جوشش ندارد و از زندگی در جمع احساس لذت نمی كند. اینجاست كه نه تنها شخصیت اجتماعی و انسانی چنین افرادی تدریجا متزلزل شده بلكه جامعه نیز از وجود نیروی جوان و پر انرژی محروم گردیده است و در دراز مدت موجب اختلال در نظام اجتماعی می شود.
این دسته از آسیب ها عبارتند از:
1. بی آبرویی؛
2. مشكلات خانوادگی؛
3. انزوای اجتماعی، طرد شدن از جامعه و مشكل دوست یابی؛
4. مشكلاتی در ازدواج از قبیل:
عدم پذیرش در خواستگاری
در نامه ای آمده: اكنون خواستگاران فراوانی دارم كه هر یك از دیگری بهتر هستند. به دلیل همین مسأله (خودارضایی و از دست دادن بكارت) است كه مجبورم به خواستگارانم جواب رد بدهم بدون این كه پدر و مادرم علت نپذیرفتن من را بدانند.
«دختری 18 ساله از تهران»
بی میلی به ازدواج و تأخیر در آن
بی میلی به همسر
ناتوانی در مقاربت صحیح و ارضای جنسی خود و همسر
ناسازگاری خانوادگی
سرد بودن كانون خانواده
ناتوانی در برابر مشكلات و سختی ها پس از ازدواج
طلاق و متزلزل شدن كانون خانواده
5.افت تحصیلی
6. بزهكاری
7. عدم علاقه نسبت به فداكاری، خدمتگزاری به همنوعان و...
8 . لذت نبردن از دوستی ها و مهر و محبت ها در روابط با پدر و مادر، بستگان و دوستان و بالاخره بریدن از آنان .
9. از بین رفتن عزت، پاك دامنی، شرف و حیا.
10. انحطاط و انحراف فكری و عملی خود و به انحراف كشیدن دیگران.
11. ایجاد خطرات اجتماعی برای خانواده خود و نوامیس دیگران.
12.سوء استفاده جنسی و تجاوز به كودكان.
13. ترویج و اشاعه فحشا و منكرات.
14. شیوع بیماری های مقاربتی در جامعه.
15.حسادت و بدبینی.
د) آسیب های معنوی و اخروی
همه آسیب های سه گانه كه سخن از آنها به میان رفت قابل اصلاح و جبران است اما آسیب معنوی به این راحتی قابل جبران نیست چون اولا: آسیب به قلب و دل است كه هیچ بُعد از وجود آدمی به ارزش، كارایی، حساسیت و لطافت قلب و دل او نیست. به تعبیر قرآن و روایات اسلامی، گناه به دل انسان سرازیر می شود و آن را فاسد و از كار می اندازد. ثانیا: این آسیب فقط دنیوی است.
قرآن كریم می فرماید: چنین نیست كه بعضی خیال می كنند، بلكه اعمال خلافشان چون زنگاری بر دل هایشان نشسته، لذا از درك حقیقت وا مانده اند. کلاّ بَل ران علی قلوبهم ما کانوا یکسبون.[1]
آری، بدترین اثر گناه، تاریك ساختن قلب و از میان بردن نور علم و حس تشخیص است. «گناهان از اعضا و جوارح سرازیر قلب می شوند».[2]
مرحوم علامه طباطبائی قدس سره در تفسیر المیزان[3] می فرماید: از آیه شریفه سه نكته استفاده می شود:
1. اعمال زشت، نقش و صورتی به نفس و روح انسان می دهند؛
2. این نقش و صورت خاص، مانع آن است كه نفس آدمی حق و حقیقت را درك كند؛
3. نفس آدمی به حسب طبع اولیه اش صفا و جلایی دارد كه با داشتن آن، حق را آن طور كه هست درك می كند.
قلب از دیدگاه قرآن جایگاه مهمی دارد قرآن كریم اولا: قلب را مهم ترین مركز شناخت در انسان معرفی می كند. ثانیا: بیماری قلب را مهم ترین بیماری به حساب می آورد و از این بیماری به تعابیر مختلف و عجیب یاد می كند: قلب بیمار، قساوت قلب، انحراف قلب، زنگار قلب، كور شدن قلب، مهر شدن قلب، قفل شدن قلب و بالاخره از همه مهمتر مردن قلب. كه جمعا بیش از هفتاد و دو مورد آمده است.
در اهمیت گناه از دیدگاه اسلام همین بس که اسلام اولاً: کیفر و اثر آن را منحصر به دنیا نکرده است.[4]
ثانیاً: از اندیشه و فکر گناه هم منع کرده است تا گناه را از سرچشمه خشک کند.[5]
ثالثاً: از گناه به عنوان درد و بیماری یاد کرده است.[6]
رابعاً: از رفاقت و دوستی با گنهکار و شرکت در مجلسی گناه به شدت نهی کرده است.[7]
خامساً: ترک گناه را بهترین عبادت برشمرده است.[8]
این ها بخش بسیار اندك از هشدارهایی است كه اسلام برای دفع اثر زیانبار گناه به انسان ها داده است.
برای این كه به تأثیر گناه بر دل و قلب بیشتر پی ببریم، به عنوان نمونه به ذكر یك روایت اكتفا می كنیم:
رسول اكرم صلی الله علیه و آله و سلّم می فرماید: وقتی انسان مؤمن گناهی را مرتكب می شود، لكه سیاهی در قلبش پیدا می شود كه اگر دل از آن بكند و توبه كرده و از خداوند آمرزش طلبد دوباره قلبش شفاف می شود و اگر گناه را ادامه دهد، سیاهی تمام قلبش را فرا می گیرد.[9]
خودارضایی هم كه اسلام به شدت از آن نهی كرده است شاید از همین باب باشد كه اثر در قلب و دل آدمی می گذارد و آثار روحی و روانی خودارضایی كه در بخش(ب) بیان گردید، عمدتا از همین بیماری دل ناشی می شود. در این جا چند روایت در مورد اثر معنوی گناه خودارضایی بیان می كنیم به امید آن كه تو ای جوان عزیز و برومند، ای كه چشم امید پدر و مادر و جامعه به توست، ای آینده ساز خود و جامعه اسلامی و بالاخره تو ای مبتلا به این گناه خانمان سوز و هلاكت بار به خود آیی و تا دیر نشده خود را از این مهلكه و باتلاق نجات دهی، بدان كه می توانی، حتما می توانی!
1. امام صادق علیه السّلام: روز قیامت خداوند با شخص خود ارضا گفت و گو نمی كند و از چشم خدا می افتد.[10]
2. رسول خدا صلی الله علیه و اله و سلّم: لعنت خدا و ملائكه خداوند و تمام بشر بر شخص خود ارضا[11]
3. امام صادق علیه السّلام: برای كسی كه خودارضایی كند در قیامت عذاب دردناكی در نظر گرفته شده است.[12]
در پایان توجه شما را به تحقیقی كه حاصل بررسی 400 نامه رسیده از نوجوانان كشور به برنامه آینده سازان صدای جمهوری اسلامی در دی ماه 1367 است جلب می كنیم. طبق این تحقیق افرادی كه مبتلا به خود ارضایی می باشند به ناراحتی های زیر مبتلا گشته اند:
1. ضعیف شدن چشم؛ 2. لاغر شدن صورت؛ 3. ضعف اعصاب؛ 4. تحلیل رفتن بدن؛ 5. سر درد و سر گیجه؛ 6. سرما خوردگی زود به زود؛ 7. كم خونی؛ 8. سست شدن زانو؛ 9.سیاه شدن دور چشم؛ 10. ضعف حافظه؛ 11. زرد شدن صورت؛ 12. ضعف و اختلالات شنوایی؛ 13. جوش صورت؛ 14. گوشه گیری؛ 15. اختلال در خواب؛ 16. ایجاد حالت وسواس و تردید؛ 17. افت تحصیلی.
اكنون تو ای جوان، كه طراوت و پاكی دنیا را باید در تو دید و از تو شناخت، به چه می اندیشی؟ آسیب ها را دیدی و خواندی؟ برای از این به بعد چه در سر داری؟ آیا از هم اكنون كمربندت را محكم بستی و عزمت را جزم نمودی؟ به خود آی! همین الان وقت تصمیم است، همین الان، نگو از فردا، نگو ببینم چه می شود، نگو نمی شود و نگو چه و چه و نگو... .
با توكل بر خدا و با یك اراده جدی، حركت كن، به زودی افق های سلامت و سعادت را خواهی دید و احساس قدرت می كنی. پس حركت، حركت، اراده، اراده، تصمیم، تصمیم.
در بخش دوم (درمان خود ارضایی) به كمك تو شتافته ایم، راه درمان را به تو نشان داده ایم، محض خدا، به خاطر خودت، كمك ما را پس نزن.
به دامانش نشیند لكـه ننگ گلی گر همنشین خار گردد
علی سلطان دین فرمود: آن كس كه با نادان نشیند خار گردد
منابع كمكی:
1- خود ارضایی یا ارضای انحراف جنسی، مؤسسه فرهنگی اشراق، بابل: مبعث 1379.
2- بلوغ، دکتر احمد صبور اردوبادی.
3- تفسیر المیزان، مرحوم علامه سید محمد حسین طباطبائی ـ قدس سره ـ.
4- تفسیر نمونه، حضرت آیت الله مکارم شیرازی.
5- جلوه های حکمت، سید اصغر ناظم زاده قمی.
6- خانواده و مسائل جنسی کودکان، دکتر علی قائمی.
7- دختران، دوستی ها و عبرتها، محمد علی کریمی نیا.
8- دنیای نوجوان، دکتر شرفی، انتشارات تربیت.
9- راهنمای پدران و مادران، محمد علی سادات.
10- مشکلات جنسی نسل جوان، آیت الله مکارم شیرازی.

[1] . مطففین / 14.
[2] . تفسیر نمونه، ذیل آیه 14 مطففین .
[3] .ذیل آیه مطففین: 14.
[4] . مائده / 33.
[5] . علی(ع) می فرماید: کسی که در انجام گناه زیاد فکر کند، بالاخره به گناه کشیده می شود. (غرر الحکم).
[6] . علی(ع) می فرماید: برای دلها بیماری ای، دردناک تر از گناه نیست. (بحارالانوار، ج73، ص342).
[7] . علی(ع) می فرماید: بر فرد مسلمان شایسته نیست که با گنهکار طرح رفاقت و دوستی بریزد. (وسایل الشیعه، ج2، ص269).
[8] . علی(ع) می فرماید: برترین عبادت، دوری گزیدن از گناه است.
[9] .تفسیر المیزان، ذیل آیه 14 مطففین .
[10] . میزان الحكمه، ح 18749.
[11] . همان، ح 18748
[12] . همان، ح 18749.

 

منبع :

اندیشه قم

 

از نظر روانپزشکان 5 عامل در انتخاب همسر آینده شما دخیل است . به این 5 عامل توجه کنید:
 
1. ژن CHM
مطالعه‌های اخیر لكوس و دكونیگ سوئیسی نشان داده ما از نظر ژنتیكی قادر به تشخیص بو هستیم. وقتی فردی به شما می‌گوید بوی خوبی می‌دهید در واقع بدنش در حال تجزیه و تحلیل ژن‌های CHM شماست. این گروه از ژن‌ها، مسوول تدارك سیستم ایمنی هم هستند و وقتی قرار است عضوی اهدا شود، پزشكان توجه می‌كنند كه ژن‌های ‍CHM گیرنده و دهنده یكی باشد تا عضو پیوندی پس‌زده نشود.
معمولا اعضای یك خانواده ژن‌های CHM مشابهی دارند اما در خارج از خانواده موارد مشابه به سختی پیدا می‌شود. نكته بسیار جالب اینكه افرادی كه ژن‌های CHM آنها كاملا متضاد است جذب هم می‌شوند. برای اثبات این قضیه لكوس و دكونیگ تی‌شرت‌های چند مرد را به چند زن دادند تا بو كنند و لباسی را كه به نظرشان بوی جذاب‌تری دارد انتخاب كنند. نتایج بررسی‌ها نشان داد زنان لباس‌هایی را انتخاب می‌كنند كه متعلق به مردانی است كه ژن CHM آنها هیچ شباهتی به ژن‌های CHM آنها ندارد.
 
2. تناسب
مرد و زن حین انتخاب همدیگر به تناسب‌های بدنی یكدیگر توجه می‌كنند. اكثر ما انسان‌ها تناسب بدنی كاملی نداریم. یك نفر چشمان درشتی دارد، دیگری انگشتان بلند و دیگری پاهای كشیده اما این عدم تناسب گاهی به چشم جنس مخالف زیبا به نظر می‌رسد. رندی تورنهیل، روان‌پزشك آمریكایی به این نتیجه رسیده كه زنان هر چند به مردان غیرمتناسب علاقه داشته باشند به ویژه در دوره تخمك‌گذاری مردانی را جذاب می‌دانند كه بدنی كاملا متناسب دارند. دلیل آن هم تمایلی ناخودآگاه به داشتن فرزندانی متناسب است. مردان نیز زنانی كه اندامی متناسب دارند و اندازه دور كمر آنها كمتر از دور باسن شان است را جذاب‌تر و بارورتر می‌دانند.
 
3. هورمون‌ها
تستوسترون هورمونی مردانه است كه باعث به‌وجود آمدن خوی خشن ماست. براساس تحقیقات هر چه میزان این هورمون بالاتر می‌رود میزان خوشبختی در میان زوجین كاهش می‌یابد.

آمار نشان می‌دهد میزان خیانت، خشونت‌های خانگی و طلاق در میان زوجینی كه هورمون تستوسترون در جنس مرد بالاتر است، بیشتر دیده می‌شود. به همین دلیل زنان ناخودآگاه بیشتر به مردانی جذب می‌شوند كه صورتی نسبتا زنانه دارند.
 
4. شباهت
شباهت، دلیل دیگر جذب شدن برخی زوجین به هم است. بیشتر مردان به سمت زنانی جذب می‌شوند كه نشان یا ردپایی از مادرشان داشته باشند. مدل مو، رنگ چشم، نوع حرف‌زدن، شكلی از رفتار... هر چیزی كه در ذهن یك مرد تداعی‌گر مادرش باشد، ممكن است باعث جذب او به یك زن شود.
 
5. مهربانی
جذاب بودن، تنها به دلیل داشتن یك ویژگی فیزیكی نیست. خلاق بودن ، مهربان و باهوش‌بودن از جمله ویژگی‌هایی است كه باعث جذب افراد به هم می‌شود. دیوید باس، روان‌شناس آمریكایی 10 سال پیش تحقیقی انجام داد و در آن از 10 هزار زن و مرد با 37 فرهنگ مختلف درخواست كرد معیارهای انتخاب همسر خود را بیان كنند.

تمامی این افراد درصدر فهرست خود مهربانی و بعد از آن ذكاوت را قرار داده بودند. به نظر می‌رسد برای بزرگ كردن فرزندان و زندگی كردن در این دنیای ستمكار، زیبایی روح مهم‌تر از زیبایی جسم است.

چطور فردی مناسب خود را پیدا کنید

یک رابطه سالم و دلپذیر می‌تواند بر خیلی جنبه‌های زندگی شما تاثیر داشته باشد، از سلامت احساسی و فکری شما گرفته تا سلامت جسمی و شادی و خوشبختی عمومی شما در زندگی. برای خیلی از ما، پیدا کردن کسی که بتوانیم زندگی خود را با او قسمت کنیم به نظر کاری غیرممکن می‌رسد. اما ناامید نشوید، حتی اگر در سابقه روابط خود هیچ رابطه طولانی‌مدتی نداشته‌اید یا از آشنایی‌ها و دوستی‌های امروزی خسته شده‌اید، هنوز هم می‌توانید نکاتی برای پیدا کردن یک عشق ماندگار یاد بگیرید.

رابطه سالم به چه رابطه‌ای گفته می‌شود؟


رابطه سالم، رابطه‌ای است که دو طرف ارتباطی بر اساس زیر بین خود ایجاد کنند:

- احترام متقابل

- اعتماد

- صداقت

- حمایت

- عدالت/برابری

- هویت‌های جدا

- ارتباط کلامی خوب و قوی

- حس علاقه/خاطرخواهی


زندگی مجردی امتیازات زیادی دارد، مثلاً می‌توانید یاد بگیرید چطور رابطه‌ای سالم با خودتان ایجاد کنید. اما اگر برای قسمت کردن زندگی‌تان با کسی آمادگی دارید و می‌خواهید یک رابطه بادوام و باارزش داشته باشید، زندگی مجردی برایتان بسیار خسته‌کننده خواهد شد


پیدا کردن فرد مناسب بیشتر اوقات کاری بسیار دشوار است که دلایل مختلفی دارد. ممکن است در خانواده‌ای بزرگ شده باشید که هیچ الگویی برای یک رابطه سالم ندیده باشید و تردید دارید که اصلاً چنین چیزی می‌تواند وجود داشته باشد یا خیر. یا شاید روابط گذشته‌تان روابطی کوتاه‌مدت و گذرا بوده است که در آن شما یا طرف مقابل خیلی زود خسته می‌شدید و نمی‌دانید چطور می‌توانید یک رابطه را ماندگار کنید. همچنین ممکن است جذب فردی نامناسب شده باشید و بخاطر حل نشدن مشکلاتی که در گذشته داشته‌اید همچنان به انتخاب‌های بد خود ادامه می‌دهید. همچنین این امکان وجود دارد که خودتان را در شرایط آشنا شدن با فردی مناسب قرار نمی‌دهید یا وقتی اینکار را می‌کنید، اعتمادبه‌نفس لازم برای نزدیک شدن به کسی را ندارید. موضوع هر چه که باشد، خیلی مهم است که باور داشته باشید به وجود آمدن یک رابطه عاشقانه سالم برای شما در آینده امکان‌پذیر است.

همچنین مهم است که بفهمید که روابط همیشه کامل نیستند و همیشه نیاز به تلاش و علاقه به حل مشکلات به طریقی مثبت دارند. برای پیدا کردن و ساختن یک رابطه باارزش، لازم است با ارزیابی دوباره بعضی سوءتفاهمات خود درمورد رابطه شروع کنید که ممکن است جلو شما را برای پیدا کردن یک رابطه ماندگار گرفته باشد:

باور غلط درمورد رابطه و یافتن عشق ماندگار در زندگی

باور غلط: «فقط وقتی می‌توانم شاد و خوشبخت باشم که یک رابطه داشته باشم.» یا «داشتن یک رابطه بد بهتر از نداشتن هیچ رابطه‌ای است.»

واقعیت: بااینکه بودن در یک رابطه سالم فواید بسیاری برای سلامتی دارد، اما خیلی افراد می‌تواند بدون داشتن هیچ رابطه‌ای به همان اندازه شاد و خوشبخت باشند. با وجود باور عموم درمورد مجردی خیلی مهم است که فقط بخاطر مجرد نبودن وارد هر رابطه‌ای نشوید. هیچ چیز ناسالم‌تر و مضرتر از بودن در یک رابطه بد نیست.

باور غلط: «اگر فوراً جذب یک نفر نشوم، ادامه آن رابطه چندان ارزشی ندارد.»

واقعیت: این یکی از بدترین باورهای نادرست است مخصوصاً اگر قبلاً تجربه‌ها و انتخاب‌های بدی داشته باشید. جذبه فوری جنسی و عشق ماندگار لزوماً هم‌جهت نیستند. احساسات می‌توانند به مرور زمان تغییر کرده و عمیق‌تر شوند و دوستان عادی به عاشق و معشوق تبدیل شوند -- البته اگر به این روابط فرصت رشد داده شود.

باور غلط: «احساسات زنان با مردان متفاوت است.»

واقعیت: مردان و زنان چیزهای مشابهی را احساس می‌کنند اما گاهی‌اوقات احساساتشان را به طرق متفاوت ابراز می‌کنند که دلیل آن معمولاً شرایط اجتماعی است. اما هر دو آنها احساسات مشابه ناراحتی، عصبانیت، ترس و لذت را تجربه می‌کنند.

باور غلط: «عشق واقعی پایدار است.» یا «جاذبه فیزیکی به مرور زمان از بین می‌رود.»

واقعیت: عشق ندرتاً ساکن است اما این به آن معنا نیست که عشق یا جاذبه ظاهری به مرور زمان از بین می‌رود. با بالاتر رفتن سن، مقدار هورمون‌های جنسی هم در زنان و هم در مردان  کمتر می‌شود اما احساس بیشتر به شور و شوق شما بستگی دارد تا هورمون‌هایتان و شور جنسی می‌تواند به مرور زمان بیشتر هم شود.

باور غلط: «می‌توانم چیزهایی که دوست ندارم را در فردمقابلم تغییر دهم.»

واقعیت: شما نمی‌توانید کسی را تغییر دهید. آدمها فقط زمانی تغییر می‌کنند که خودشان بخواهند.

باور غلط: «چون با والدینم احساس نزدیکی زیادی نمی‌کردم، صمیمیت برایم مسئله دشواری خواهد بود.»

واقعیت: برای تغییر هر الگوی رفتاری هیچوقت دیر نیست. به مرور زمان و با تلاش کافی می‌توانید نحوه فکر کردن، احساس کردن و عمل کردن خود را تغییر دهید.»

باور غلط: «اختلاف نظر همیشه باعث بروز مشکل در رابطه است.»

واقعیت: اختلاف‌نظر همیشه منفی یا مخرب نیست. با داشتن مهارت‌های حل مشکل، اختلاف‌نظر می‌تواند فرصتی برای رشد یک رابطه باشد.


انتظارات درمورد ایجاد رابطه و یافتن عشق

خیلی از ما وقتی می‌خواهیم شروع به پیدا کردن یک یار ماندگار کنیم یا وارد یک رابطه عاشقانه شویم، با یکسری انتظارات و توقعات از پیش تعیین‌شده (و اغلب غیرواقعبینانه) -- مثل اینکه ظاهر فرد باید چطور باشد یا رفتار او چطور باشد، رابطه باید چطور پیشرفت کند یا هر دو طرف چه نقشی باید در رابطه داشته باشند -- شروع می‌کنیم. این انتظارات ممکن است براساس تاریخچه خانوادگی شما، تاثیر همسالان، تجربیات سابق یا حتی اید‌آل‌هایی که در فیلم‌های یا تلویزیون می‌بینید باشند. اما حفظ خیلی از این توقعات غیرواقعبینانه می‌تواند باعث شود هر فردی به نظرتان ناکافی و هر رابطه جدیدی برایتان ناامیدکننده برسد.


وقتی به دنبال عشق هستید، ببینید چه چیز برایتان واقعاً اهمیت دارد

چه چیزی برای شما مناسب است؟

وقتی به دنبال عشقی ماندگار هستید، فراموش کنید چه چیزی درست به نظر می‌رسد، فراموش کنید چه چیزی در ذهنتان درست است، و فراموش کنید که دوستان، خانواده یا بقیه چه می‌گویند و چطور فکر می‌کنند. از خودتان بپرسید: آیا حس می‌کنم این رابطه درست است؟

اولین قدم برای پیدا کردن فرد مناسب تشخیص بین چیزی که از طرفتان می‌خواهید و چیزی که در طرفتان لازم دارید است. خواسته‌ها چیزهایی هستند که فکر می‌کنید در طرف‌مقابل دوست دارید مثل شغل، هوش و جذابیت‌های ظاهری مثل قد، وزن و رنگ چشم و مو. حتی اگر بعضی خصوصیات در ابتدا به نظرتان فوق‌العاده پراهمیت می‌آیند، به مرور زمان متوجه خواهید شد که ناامیدانه انتخاب‌‌هایتان را محدود خواهید کرد. مثلاً مهمتر است که کسی را پیدا کنید که:

- کنجکاو باشد تا بیش از حد باهوش. افراد کنجکاو به مرور زمان باهوش‌تر می‌شوند درحالیکه افراد باهوش اگر فاقد حس کنجکاوی باشند به مرور افول می‌کنند.

- احساسی باشند تا جذاب.

- مهربان باشند تا زیبا یا خوش‌تیپ.

- کمی مرموز باشند تا درخشنده.

- شوخ‌طبع باشند تا پولدار.

- از خانواده‌ای با ارزش‌های مشابه با خانواده شما باشند تا شخصی از یک نژاد یا سابقه اجتماعی خاص.

نیازها متفاوت از خواسته‌ها هستند به این صورت که نیازها چیزهایی هستند که اهمیت بیشتری برایتان دارند، مثل ارزش‌ها، جاه‌طلبی‌ها یا اهدافتان در زندگی. اینها احتمالاً چیزهایی نیستند که با نگاه کردن به آدم‌ها در خیابان یا خواندن پروفایل فیسبوک آنها دستتان بیاید.


نکاتی برای پیدا کردن عشق ماندگار

۱: همه چیز را مد نظر قرار دهید

- جستجویتان برای فرد مناسب را مرکز زندگیتان قرار ندهید. روی فعالیت‌هایی که از آن لذت می‌برید، کارتان، سلامتی‌تان، و رابطه‌تان با خانوداه یا دوستانتان تمرکز کنید. وقتی روی شاد کردن خودتان متمرکز باشید، زندگی‌تان متوازن خواهد شد و وقتی با فردی جالب برخورد کنید، شما هم فردی جالب به نظر خواهید رسید.

- به خاطر داشته باشید که تاثیرات اولیه همیشه قابل‌اطمینان نیستند. مخصوصاً در دیدارهای اینترنتی، آدمها معمولاً خود واقعی‌شان را بروز نمی‌دهند. صرفنظر از نحوه و محل آشنایی، شناختن آن فرد معمولاً زمان می‌برد. باید قبل از اینکه بتوانید به خوبی آن فرد را بشناسید، بودن با او در شرایط مختلف را تجربه کنید. بعنوان مثال، وقتی اوضاع روزگار چندان بر وفق مراد پیش نمی‌رود، یا وقتی خسته یا گرسنه هستند، چطور رفتار می‌کنند؟

- درمورد اشتباهات و کوتاهی‌های خود صادق باشید. همه آدمها اشتباهات یا نواقصی دارند و برای ماندگار کردن یک رابطه، کسی را می‌خواهید که شما را همانطور که هستید دوست داشته باشد نه فردی که می‌خواهد باشید. در بسیاری از موارد، چیزی که به نظر شما یک نقص می‌آید، برای طرف‌مقابلتان جالب و دلپذیر می‌‌آید. با صادق بودن فرد مقابلتان را هم تشویق می‌کنید که صداقت داشته باشد و این می‌تواند مقدمه شروع یک رابطه ماندگار باشد.

- قبل از اینکه در یک رابطه، افقی سرمایه‌گذاری کنید، در آن رابطه عمودی سرمایه‌گذاری کنید. برای برقراری رابطه‌جنسی عجله نکنید و تا بعد از ازدواج صبر کنید زیرا بعدها ایجاد یک رابطه جنسی خوب سخت‌تر خواهد شد. بااینکه در دنیای امروز این کار به نظر سخت می‌رسد اما سعی کنید اول طرف‌مقابلتان را بشناسید. این باعث می‌شود بعدها بتوانید رابطه‌جنسی راضی‌کننده‌تری برقرار کنید.

۲: اولویتتان لذت بردن باشد

قرارهای اینترنتی و دورهمی‌های مجردی ممکن است برای بعضی جالب و لذت‌بخش باشد اما برای خیلی‌ها فاقد آن حالت خودبخودی است و مثل یک مصاحبه‌های کاری پراسترس می‌ماند تا اتفاقات مفرح اجتماعی. و متخصصین قرارهای عاشقانه  هر چه هم که بگویند، باید بدانید که بین پیدا کردن کار مناسب و پیدا کردن عشق مناسب تفاوت بسیاری است.

به وقتتان به عنوان یک فرد مجرد بعنوان فرصتی برای آشنا شدن با افراد جدید، وسعت دادن به دایره اجتماعی‌تان و شرکت کردن در مراسم‌های مختلف نگاه کنید. به جای چرخ زدن در سایت‌های دوستیابی اینترنتی یا چرخیدن در خیابان‌ها سعی کنید فعالیت‌هایی پیدا کرده و در آنها شرکت کنید که برایتان جذاب باشند. همین که خودتان را در یک محیط جدید قرار دهید فرصت آشنا شدن با افراد جدید را برایتان فراهم می‌کند، افراد جدیدی که علایقی شبیه به شما دارند. حتی اگر در این محیط با آن فرد خاص آشنا نشدید، همین که از وقتتان لذت‌ برده‌اید و کاری انجام داده‌اید که برایتان دلپذیر بوده کافی است.

- در کلاس‌های آموزشی مختلف شرکت کنید.

- عضو کلوب‌ها دوومیدانی و دوچرخه‌سواری یا هر تیم ورزشی دیگر شوید.

- عضو گروه‌های تئاتر، سینما یا موسیقی شوید.

- خلاق باشید: لیستی از فعالیت‌های موجود در منطقه خود را بنویسید و با چشمان بسته دستتان را روی یکی از آنها بگذارید و آن را انتخاب کنید.


۳: یاد بگیرید جواب منفی بشنوید.

همه آنهایی که به دنبال عشق هستند، در نقطه ای با طرد شدن و جواب منفی روبه‌رو می شوند. بعضی می‌توانند بر عصبانیت، خجالت یا اضطراب خود غلبه کنند و بعضی هم آنقدر می‌ترسند که این اتفاق دوباره تکرار شود که از هرگونه آشنایی تازه دوری می‌کنند. برای خیلی‌ها هم جواب منفی دادن به دیگران سخت است و خودشان را مجبور می‌کنند که مدت‌های طولانی در رابطه‌ای که اصلاً علاقه‌ای به آن ندارند بمانند.

با مثبت و صادق بودن با خودتان و دیگران، کنار آمدن با جواب منفی دیگران آنقدرها هم سخت نخواهد بود. رمز کار این است که قبول کنید جواب منفی بخش غیرقابل‌اجتنابی از آشنایی است اما نیازی نیست زمان زیادی را درمورد آن نگران باشید.

نکاتی برای کنار آمدن با جواب منفی در آشنایی‌ها

• به خودتان نگیرید. اگر بعد از یک یا چند آشنایی با پاسخ منفی روبه‌رو شدید، طرف‌مقابل شما را بخاطر موضوعی که خودتان هیچ کنترلی روی آن ندارید رد کرده است -- مثلاً بعضی‌ها فقط بور یا مشکی دوست دارند، بعضی افراد پرحرف و بذله‌گو را به افراد ساکت ترجیح می‌دهند-- یا شاید هم نمی‌توانند از پس مشکلات خودشان برآیند، مثل ترس از متعهد شدن. از اینکه در ابتدای رابطه با پاسخ منفی روبه‌رو شوید باید شکرگرار هم باشید زیرا بعد از گذشت مدت زمان طولانی جدایی بسیار سخت‌تر خواهد شد.

• خیلی به آن فکر نکنید اما از آن تجربه درس بگیرید. خودتان را به خاطر اشتباهاتی که تصور می‌کنید انجام داده‌اید اذیت نکنید. اما اگر این اتفاق بارها تکرار شد، برای فکر کردن به طریقه رفتارتان با دیگران یا مشکلاتی که ممکن است نیاز به حل کردن داشته باشند، وقت بگذارید. سپس فراموشش کنید. اگر بتوانید به طریقی سالم با پاسخ‌های منفی که می‌شنوید کنار بیایید، قدرت و اعتمادبه‌نفستان بالاتر خواهد رفت.

• احساساتتان را بشناسید. کمی ناراحت، عصبانی و ناامید شدن طبیعی است. اما خیلی مهم است که این احساسات را بدون تلاش برای سرکوب آنها تشخیص دهید. در تماس بودن با احساساتتان به شما کمک می‌کند زودتر فراموش کرده و از تحربیات منفی خود بگذرید.


۴: مراقب علائم هشدار در رابطه باشید

خیلی مهم است که مراقب علائم هشداری که نشان می‌دهد رابطه خیلی خوب یا سالم پیش نمی‌رود باشید. در چنین مواردی، بهتر است جلو ضرر را هر چه سریعتر بگیرید تا اینکه بخواهید در رابطه‌ای سرمایه‌گذارید کنید که برای شما یا برای طرف‌مقابلتان خوب نیست. به غریزه خود اعتماد کنید و دقت کنید که طرف‌مقابل چه حسی در شما ایجاد می‌کند. اگر احساس ناامنی، خجالت یا بی‌ارزشی کردید، زمان آن رسیده که آن رابطه را تمام کنید.

متداول‌ترین علائم هشدار در رابطه

• رابطه متکی به الکل است. فقط زمانی می‌توانید خوب با هم ارتباط برقرار کنید، بخندید، یا حرف بزنید که یکی یا هر دو شما تحت‌تاثیر الکل یا موادمخدر باشید.

• برای متعهد شدن مشکل دارید. برای بعضی تعهد خیلی سخت‌ است. اعتماد کردن به دیگران یا درک فواید روابط طولانی‌مدت به خاطر تجربیات سابق برای آنها سخت‌تر از دیگران است.

• ارتباط غیرکلامی وجود ندارد. به جای اینکه دوست داشته باشد با شما ارتباط برقرار کند. توجه فردمقابلتان به چیزهای دیگر مثل تلفن یا تلویزیون است.

• حسادت درمورد علایق بیرونی. یک طرف دوست ندارد آن یکی وقت خود را با دوستان یا خانواده‌اش بگذراند.

• رفتارهای کنترل‌کننده. یک طرف دوست دارد کنترل طرف مقابل را به دست گیرد و نگذارد فکر و احساس مستقل از خود داشته باشد.

• رابطه شدیداً جنسی است. هیچ علاقه‌ای به جز علاقه جنسی به طرف‌مقابل وجود ندارد. یک رابطه خوب و کامل به چیزهای به جز رابطه‌جنسی متکی است.

• وقت دونفره وجود ندارد. اگر هیچ میلی به گذراندن زمان دو نفره وجود نداشته باشد، می‌تواند نشانه یک مشکل بزرگتر باشد.


۵: از رابطه‌تان مراقبت کنید.

یادتان باشد که پیدا کردن فرد مناسب فقط ابتدای یک مسیر است نه رسیدن به مقصد. برای اینکه از آشنایی‌های زودگذر وارد یک رابطه خوب و سالم عاشقانه شوید باید از آن رابطه جدید مراقبت کند. این فرایندی است که نیازمند زمان، تلاش و علاقه خالص به فرد مقابل است. همچنین باید به استقبال تغییر و سازگاری بروید.

همه روابط به مرور زمان تغییر می‌کنند. شما هم به مرور زمان تغییر می‌کنید، طرف‌مقابلتان هم همینطور. همچنین انتظارات و توقعاتتان. آنچه که در ابتدای رابطه از طرف‌مقابلتان می‌خواهید ممکن است با چیزی که شما و طرفتان ممکن است چند ماه یا چند سال بعد از هم می‌خواهید متفاوت باشد.

برای شکوفا شدن یک رابطه و تبدیل آن به یک رابطه عاشقانه ماندگار باید علاقه‌مند بوده و بتوانید:

• در رابطه سرمایه‌گذاری کنید. هیچ رابطه‌ای بدون توجه و مراقبت منظم تداوم نخواهد یافت، به همین دلیل از خودتان بپرسید می‌توانید زمان و تلاش کافی برای رابطه‌تان بگذارید یا خیر. گاهی بعد از خاموش شدن شعله اولیه، دو طرف از هم دور می‌شوند اما هرچه بیشتر روی هم سرمایه‌گذاری کنید، برای مراقبت بیشتر رشد خواهید کرد. چیزهایی پیدا کنید که در کنار هم از آن لذت می‌برید و برای گذراندن وقت برای انجام آن فعالیت‌ها متعهد شوید، حتی اگر مشغله‌تان زیاد بوده یا استرس داشته باشید.

• آزادانه با هم گفتگو کنید. آیا طرفتان واقعاً به احساسات و افکار شما علاقه‌مند است؟ آیا برای ابراز نظرات، افکار و احساسات خود احساس راحتی می‌کنید؟ آیا می‌توانید به راحتی با هم شوخی کرده و بخندید؟ طرفتان نمی‌تواند ذهن شما را بخواند به همین دلیل خودتان باید احساساتتان را با او در میان بگذارید. وقتی هر دو شما برای ابراز نیازها، ترس‌ها و علایق خود احساس راحتی کنید، پیوند بین شما قوی‌تر و عمیق‌تر خواهد شد.

• با جنگ منصفانه مشکلاتتان را حل کنید. بعضی زوج‌ها به آرامی مسائل را با هم در میان می‌گذارند اما بعضی صدای خود را بالا برده و با هم مخالفت می‌کنند. روش شما برای بررسی تفاوت‌هایتان هر چه که باشد، مسئله مهم این است که از تضاد و تعارض در رابطه نترسید. باید برای ابراز چیزهایی که اذیتتان می‌کند هیچ ترسی نداشته باشید و بتوانید بدون تحقیر کردن هم مشکلاتتان را حل کنید.

• تغییر را بپذیرید. هر رابطه‌ای تغییر می‌کند و زمان‌های خوب و بد دارد اما کلیات یک رابطه سالم باید برای شما خوب باشد. باید شما را به بهترین حالت خودتان برساند و نه فقط شادترتان کند بلکه شما را به فردی بهتر تبدیل کند: مهربان‌تر، دلسوزتر، بخشنده‌تر.

به او بگویید که دوستش دارید
بغل کردن یا بغل شدن
اطمینان پیدا کردن از این موضوع که به اندازه کافی برای او احترام و ارزش قائلید
بوسیدن هنگامیکه دیگران در حال نگاه کردن به شما هستند
بوسیدن زمانیکه مردم شما را نگاه نمی کنند
به او بگویید که برایش ارزش قائل هستید
دست های یکدیگر را بگیرید
رفتن به یک دوچرخه سواری طولانی مدت
تهیه یک هدیه ویژه
هر زمان که نیاز به یک دوست خوب داشت، شما در دسترس باشید
وقت گذراندن در کنار یکدیگر
رفتن به سینما
قدم زدن در جنگل، شانه به شانه هم
ضبط کردن یک نوار پر از آهنگ های عاشقانه
صحبت کردن در مورد احساساتتان
رویاهایتان را با یکدیگر در میان بگذارید
یکدیگر را با تمام وجود در آغوش بگیرید
با هم روی نیمکت پارک بنشینید
با هم قدم بزنید
برای صرف غذا بیرون بروید
پیک نیک بروید
با هم فریزبی بازی کنید
از هم تعریف کنید
با هم داخل جکوزی ریلکس شوید
استخر بروید
با هم به خرید وسایل خانه بروید
فقط نزدیک هم باشید
با کمک هم غذا درست کنید
یکدیگر را با عشق و علاقه لمس کنید
تکالیفتان را با هم انجام دهید
برای یک سفر تفریحی برنامه ریزی کنید
با هم به مهمانی بروید
کیک بپزید
به کتابخانه بروید
داخل موزه بچرخید
فقط در کنار او باشید
ببینید چه چیز برای دیگری جالب است - و آنرا انجام دهید
با هم ورزش کنید
به یکدیگر خیره شوید
اتومبیل های یکدیگر را بشویید ( یا دوچرخه!)
با هم به ماهیگیری بروید
با هم صحبت کنید
به نگرانی های یکدیگر گوش دهید
ناخن انگشت پای یکدیگر را بگیرید
آهنگ مورد علاقه او را انتخاب کنید
به شادی های هم گوش دهید
یکدیگر را در نزدیکی خود نگه دارید
با چشم های او صحبت کنید
برای هم نامه بنویسید
تماس تلفنی داشته باشید
به هم اعتماد کنید
به او یک حلقه، کادو بدهید
خانواده های یکدیگر ملاقات کنید
با هم به کوهپیمایی بروید
در حق هم از خودگذشتگی نشان دهید
برای هم شکلات بفرستید
به هم احترام بگذارید
زیر نور ماه قدم بزنید
یادداشت عاشقانه ای بنویسید و آنرا را در جایی پنهان کنید که او پیدا کند
نگاه های تحریک کننده به هم کنید
شعر بنویسید
گل بفرستید
شام را در روشنایی شمع صرف کنید
کنسرت بروید
طلوع خورشید را با هم نگاه کنید
سالگرد ها را فراموش نکنید
روی یکدیگر اسم های مستعار بگذارید
به دیدن مناظر زیبا بروید
یک فیلم اجاره کنید و با هم به تماشای آن بنشینید
بدون سؤال برای هم کاری انجام دهید
برنامه ازدواج بریزید
یک جمله زیبا در گوش دیگری زمزمه کنید
دوستان خوبی برای هم باشید
با هم خوش بگذرانید
برقصید
موزیک گوش کنید
با هم شوخی کنید
با هم به یک چیز بامزه بخندید
نسبت به هم با وفا باشید
همدیگر را تحت تاثیر قرار دهید
لیستی از چیزهایی که در مورد یکدیگر دوست دارید، تهیه کنید
کتاب بخوانید و در مورد آن با هم بحث کنید
دوستان یکدیگر را ملاقات کنید
اسب دوانی کنید
غذای مورد علاقه دیگری را برای او درست کنید
ببنید چه چیزی او را خوشحال می کند
برای هم هدیه درست کنید
موهای او را بشویید
غروب خورشید را تماشا کنید
با اتوبوس به سفر بروید
درخواست کنید تا آهنگ مورد علاقه او را از رادیو برایش پخش کنند
یک کارت جالب و بامزه برایش بفرستید
رویاهای آینده را با او در میان بگذارید
با هم بازی کنید
برای هم جوک تعریف کنید
به هم فکر کنید
ببینید چه چیز اورا عصبانی می کند
با هم اسکیت کنید
حلقه رد و بدل کنید
با هم از یک بستنی بخورید
عکس دو نفری بیندازید

«دکتر گینورد آدامز» در کتاب «چگونه دوست خود را انتخاب می کنید» به راهنمایی ازدواج پرداخته است و دخترانی را که قصد ازدواج دارند راهنمایی و ارشاد کرده و آنها را از ازدواج با هشت نوع مرد که به عقیده ی او خطرناک هستند بر حذر داشته است.

نوع اول: مرد خودخواه و متعصب افراطی
این نوع مرد ممکن است برای زن چهار مشکل بزرگ ایجاد کند : اختلاف عقیده ی دایمی ، نزاع همیشگی ، عصبی بودن و سختی معاشرت!


نوع دوم: مرد عصبی مزاج
این نوع مرد ، در واقع یکی از انواع مردانی است که دکتر آدامز اصلاً سخن گفتن با آنها را نیز برای دختران خطرناک می داند. چنین مردانی که روحی عصبی دارند با همسر خود سر کوچک ترین مسأله نزاع و مشاجره ی سختی می کنند و یک زندگی شیرین و مفرح را به کام همسر بدبخت و بچه های بیگناه و حتی آشنایان دور و نزدیک تلخ می سازند!


نوع سوم : شوهر سختگیر و بی گذشت در امور مالی
شوهری که در امور مالی زن بسیار سختگیری می‏ کند و سر سوزنی گذشت ندارد ، به درد زندگی نمی خورد. البته مقصود این نیست که باید زن بی اجازه ی شوهر هر چه می‏ خواهد خرج کند ، بلکه دکتر آدامز معتقد است که بیشتر مشاجراتی که در خانه روی می ‏دهد فقط بر سر پول است. حال آنکه در اصل نباید چنین باشد ، خیلی از زن و شوهرها چندان که به پول اهمیت می دهند، هرگز برای تربیت بچه ها ارزش قایل نیستند، البته زن و شوهر به واسطه ی پول مشاجره نمی کنند، بلکه در اکثر اوقات طریقه ی خرج کردن آن است که موجب سر و صدا و نزاع ایشان می‏گردد. پس زنی که به خوبی مدیریت خانه را انجام می‏دهد، پول را با حساب و کتاب و مناسب خرج می‏ کند و یک شاهی را هم حرام نمی کند و باز مورد شماتت و سختگیری شوهر قرار می گیرد، حق دارد گلایه مند باشد.


نوع چهارم : مردی که سریع و آسان دروغ می گوید!
شوهرانی که برای پیشرفت مقاصد خود ، دروغ های کوچکی می گویند و یا گاه این کار را برای تمسخر همسر خود انجام می‏ دهند. بالاخره یک روز کارشان به دادگاه خانواده می کشد. این گروه مردان همواره در دنیایی از وهم و خیال در پروازند و معمولاً فراموشکار هم می‏ شوند و تمام دروغ هایی را که گفته اند از یاد می برند چون از قدیم گفته اند که «دروغگو همیشه فراموشکار است! »


نوع پنجم : مردان فراری از میدان مبارزه!
پنجمین گروه مردانی هستند که از موانع و مشکلات فراری هستند و به جای اینکه از مشکلات زندگی استقبال کرده و در رفع آن کوشا باشند ، فرار را بر قرار ترجیح می‏دهند. طبیعی است مردانی که حاضر نیستند به جنگ موانع و مسایل زندگی بروند و همواره میدان مبارزه را ترک می گویند، در زندگی زناشویی هم برای همسر خود تکیه گاه مناسبی نخواهند بود.


نوع ششم : مردان نامنظم و بی ادب در نزاکت!
ازدواج با مردان نامنظم و به دور از ادب و نزاکت نیز به صلاح نیست. بی نظمی خواه در تعیین وقت ، خواه در لباس و غذا و یا هر چیز دیگر، شما را از زندگی بیزار می‏کند.


نوع هفتم : مردانی متعلق به خویشاوندان خود!
شوهری که فقط به اقوام و خویشان خودش تعلق دارد نیز از جمله شوهرانی است که ابداً به درد شما نمی خورد. چون این گونه مردان اصلاً به شما متعلق نیستند و از آن دردانه های عزیز کرده ی پدر و مادر خود هستند که می خواهند همیشه کنار آنها باشند . پس چه وقت می‏تواند به شما رسیدگی کند، چه وقت فرصت حرف زدن با شما را دارد؟ سرپرست انیستیتو راهنمایی ازدواج اعتقاد دارد که زندگی با این نوع مردان، همواره اختلاف در منزل به وجود می آورد و حرف‏های بی مورد و بی ارزش همیشه در منزل شما منعکس می‏شود که به دنبال خود دعوا مرافعه خوهد آورد.


نوع هشتم : مردان راحت طلب!
شوهر راحت طلب، از جمله خطرناکترین مردان جهان خلقت است . مردی که بی هدف و بیهوده پشت شیشه رستورانی نشسته، از پنجره بیرون را تماشا می کند و پک به سیگارش می زند و وقت کشی می کند، یا مردی که در خیابان بدون برنامه مشغول قدم زدن است و یا با اتوبوس به اول خط و آخر خط می رود و مردم را تماشا می کند و با آسودگی خاطر وقت خود را بی سبب تلف می کند، موجودی است که خوشبختی در کنار او امکان ندارد، بلکه اساساً زندگی با چنین مرد راحت طلب و بی درد و سهل گذرانی به هیچ وجه صلاح نیست.

برچسب‌ها: دوستی و عشق و رابطه دختروپسر, خواستگاری و ازدواج, چگونه خواستگار و شوهرخوب پیداکنیم, نذرودعابرای آمدن خواستگار دلخواه, راهکارحل مشکل تأخیر ازدواج دختران و پسران

یتوانیم اطرافیان خودمان را تحت تاثیر قرار بدهیم . آیا به نظر شما تحت تاثیر قرار دادن دیگران کار سختی است ؟ سخت است کاری کنید که دیگران شما رو تحسین کنند ؟

در حقیقت این کار به هیچ وجه سخت نیست ، می دانیم الان در ذهن شما چه چیزهایی میگذرد و مطمئن هستیم که الان در دل خودتان میگویید : اگر اینکار آسون بود ، چطور خیلی از افراد سالها برای اینکار زمان صرف میکنند و به موفقیت نمی رسند ؟

جواب این سوال ساده است ، چون این افراد در مسیر صحیح و درست قدم بر نمی دارند.

در ابتدا باید بدانید که چه کسی رو میخواهید جذب کنید ؟
اغلب انسانها زمانی تحت تاثیر قرار میگیرند که فردی رو می بینند که میتواند کاری رو انجام بدهد که خودشان نمی توانند انجام بدهند . برای همین است که روشهای جذب کردن هر فرد با فرد دیگر متفاوت است.
پس برای اینکه بر روی یک فرد تاثیر گزار باشید و توجه او را جلب کنید باید با پیش زمینه ذهنی فردی که قصد جذب کردنش رو دارید آشنا باشید.
خوشبختانه در دنیای امروز آشنایی با تفکرات یک فرد با بروز پدیده ای به نام اینترنت و وجو شبکه های اجتماعی بسیار آسان شده است. در انتها باید به این نکته اشاره کنیم که توجه دیگران را جلب کردن و بر روی دیگران تاثر گذاشتن درواقع احتیاج شدیدی به انسان شناسی دارد. پس طرف مقابل خود را بشناسید و نظر او را جلب کنید.